Ты дома

Творческое сообщество ФЗ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Психология (теория и практики) » "Позаботься о моих чувствах"


"Позаботься о моих чувствах"

Сообщений 91 страница 102 из 102

91

Лиза написал(а):

Необходимо помнить, что Благословение матери напрямую связано с Ответственностью за свою жизнь.


продолжу эту мысль статьей http://satway.ru/blog/impossibility-of- … nsibility/
почему сознательная ответственность это так важно.

Фокус в том, что ответственности избежать вообще невозможно. Поэтому все разговоры о том, что ее нужно научиться нести — это только своеобразная дидактическая уловка, к которой психологи прибегают, чтобы не утонуть вместе с пациентом в философских дебрях.

Повторяю: нет никакой возможности избежать ответственности за свою жизнь. Это так же невозможно, как невозможно перестать дышать по собственной воле. Механизм внутренней психологической ответственности заложен в человека природой, как один из инструментов обучения, а значит и выживания. Выключить его даже при всем желании нельзя, можно лишь обмануть себя на сей счет, сделав хорошую мину при плохой игре.

Ответственность — это не что иное, как обратная связь, так необходимая для получения и фиксации нового опыта, и выбор человека состоит только лишь в том, воспринимать эту обратную связь в конструктивно и в чистом виде или же, в попытке избежать болезненных переживаний, получать искаженные представления о реальности, о причинах и следствиях своих поступков.

Например. Вот ремонтирует плотник оконную раму, но в какой-то момент отвлекается, бьет молотком себе по пальцу, роняет раму и разбивает стекло — какой опыт он должен из этого извлечь? Здоровая и здравая оценка ситуации звучит примерно так: «Я был неосторожен в обращении с инструментом, за что и поплатился. Вероятно я не так ловок, как сам себе возомнил, и впредь надо не выделываться, не спешить, а работать более вдумчиво и внимательно. Ничего страшного, что стекло придется покупать, — будет мне урок». — И так далее. Он получил отрицательный опыт, признал его и принял в свою жизнь — все хорошо.

А вот как звучит та же история с точки зрения человека привыкшего избегать ответственности: «Ну кто придумал делать молотки с такой неудобной ручкой? А гвозди?! — Откуда у них там руки растут, если они ни одного прямого гвоздя сделать не могут? А еще бригадир, урод, торопит под руку! Пусть он за разбитое стекло и платит теперь!» — Уже совсем другая песня, да? В любой ситуации можно найти крайних и виноватых, лишь бы не признаваться себе в собственной криворукости.

Это и есть пример искажения реальности, который в дальнейшем ведет к нерациональному распределению усилий и усугублению ситуации. Вместо того, чтобы признать собственную ошибку и научиться чему-то новому (или наработать недостающий навык, как в нашем примере), этот горе-плотник потратит силы на пререкания с начальником и доказательство собственной невиновности собутыльникам.

А как оно на деле — удалось ли безответственному плотнику по-настоящему избежать ответственности? Допустим, начальник махнул рукой, допустим, приятели согласились, что наш герой действительно герой, но значит ли это, что он смог увильнуть от всякой ответственности за свою ошибку?

С точки зрения его трусливого и изворотливого Эго, ответственности он избежал — начальник его наказывать не стал, приятели не подняли на смех его неловкость. Эго и сознательная самооценка в безопасности — можно даже гордиться собственной «неуязвимостью». Но на бессознательном уровне все выглядит несколько иначе — в глубине души он отдает себе отчет в том, что был не прав, что сам виноват, и что начальника подставил, и что коллегам своим наврал с три короба.

И если он никак не хочет сам себе во всем этом признаваться и продолжает глушить свои глубинные переживания, то возникает (или усиливается) внутренний конфликт — представления о самом себе все больше расходятся с реальностью, а это создает почву для возникновения неврозов, начиная с простой, но непреодолимой, неуверенности в себе, и заканчивая тяжелыми психосоматическими заболеваниями. А там, где нарушена самооценка, там и весь букет проблем — в карьере, в отношениях, в семье, в сексе и совершенно беспросветное будущее.

Так избежал ли он ответственности? Или он избежал только социальных и юридических последствий?

А ведь мы еще ничего не сказали про то, что жизнь не прощает не выученных уроков, и если с первого раза человек ничему не научился, то обязательно будет второй раз и третий, и четвертый, и чем дальше, тем более суровые будут последствия за отказ принимать уроки жизни. И это тоже часть неизбежной ответственности.

Мы боимся признания собственной ошибки, потому что на неосознаваемом уровне ощущаем, что такое признание нанесет сокрушительный удар по самооценке и в целом по всей личности. Мы боимся не фактических последствий ошибки, а того психологического подтекста, который она с собой несет. Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, мы ищем возможности выйти сухими из воды и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если это окончательно погубит ситуацию.

Мы боимся ошибаться, боимся быть неправыми, боимся узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишаем себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше — так мы застреваем на месте и ввергаем себя в состояние, которое в христианстве традиционно называется адом. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.

Однако не стоит бросаться в противоположную крайность и начинать на каждом углу кричать о своих ошибках — это стратегически не верно и психологически бесполезно. Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости. Ответственность перед другими людьми — это чепуха. Главное — не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, четко и трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и побудительном мотиве, докапываться и принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.

Другими словами, нужно перестать бояться и стыдиться самих себя, перестать убегать от психологических трудностей, перестать бояться возможных ошибок, потому что именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.

А та самая безусловная и безоговорочная ответственность за каждое мгновение своей жизни… ее мы несем только перед самими собой. И от нее нельзя убежать, можно лишь убедить себя в том, что, засунув голову в задницу, мы продолжаем дышать свежим воздухом. Простите мой французский…

0

92

не, несогласная я))) ответственность существует ровно в той мере, в которой эго хочет на себя её взвалить

0

93

:)

0

94

Лиза, у меня такое ощущение, что ответственность у тебя ассоциируется с чувством вины. Ответственность - это признание случившегося факта, признание что именно я был здесь и сейчас и никакого чувства вины в дальнейшем.
А эго это все таки нейтральный инструмент в руках человека, со знаком минус (эгоизм) оно тогда, когда главенствует над человеком.

0

95

угу, а когда нет эга то и брать на себя ответственность некому :) Тогда жизнь проявляется через человека согласно божественному замыслу и закону кармы. Ответственность это воображение некоего себя причиной или источником происходящего, не зависимо от радостности исхода произошедшего.  :rolleyes:  Да как бы не так.

0

96

Лиза написал(а):

когда нет эга то и брать на себя ответственность некому

допускаю, что в идеале - да, но существует иллюзорная субъективная реальность, в которой Лиза испытывает неловкость за ситуацию с Сирией)))

0

97

в подтверждение твоих слов сегодня попалось:
Просветление в христианстве

Достигший [высокой] меры совершенства, будучи мертв и не мертв, живет в Боге, в Котором пребывает, как не живущий для самого себя. Он слеп как видящий не по естеству; он стал превыше всякого естественного зрения как получивший новые глаза, которые несравненно лучше естественных, и видящий сверхъестественно; он бездействен и недвижим как исполнивший все свое дело; он не имеет мыслей как достигший единения с Тем, Кто выше мысли и обретший покой там, где нет действия ума, то есть вообще какого-либо побуждения к воспоминанию или помыслу или мысли. Ибо он не может понять непонятное и невозможное или научиться этому, и как бы успокаивается в этом тем покоем, [который есть] неподвижность блаженного бесчувствия, с ясным ощущением неизреченных благ, которыми он без труда наслаждается. Не удостоившийся достичь такой меры совершенства и стать обладателем этих благ пусть обвиняет самого себя, а не говорит в свое оправдание, что это невозможная вещь или что, хотя совершенство бывает [достижимо], однако же [оно достигается] неосознанно. И пусть знает, удостоверяемый божественными Писаниями, что это вещь возможная и истинная, бывающая на деле и происходящая осознанно, но в соответствии с мерой пренебрежения заповедями и неисполнения их каждый сам себя лишает благ.

Симеон Новый Богослов
но в соответствии с мерой пренебрежения заповедями и неисполнения их каждый сам себя лишает благ.
можешь написать смысл этих слов попроще?

0

98

Ленок написал(а):

допускаю, что в идеале - да, но существует иллюзорная субъективная реальность, в которой Лиза испытывает неловкость за ситуацию с Сирией)))

и что б не тащить на себе эту ответственность до гробовой доски, можно  вспомнить что эгочка склонна испытывать то или сё, и позволить ей делать это сколько душе угодно)))

Ленок написал(а):

можешь написать смысл этих слов попроще?

могу написать попроще тот, смысл, который моим умом осмыслился   :rolleyes:   пока погоня за желаниями  и удовлетворение их сильнее и важнее Служения, не видать тебе благ как собственных ушей)))

0

99

угу, пасиб))

0

100

Когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.

Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства. И даже если мы осознанны и работали над этими травмами, когда тот, кого мы любим, провоцирует эти состояния, мы перестаем видеть другого. Все, что мы видим бессознательно - это жестокий, безответственный, невнимательный родитель или какая-либо важная персона из нашего прошлого. Мы не можем понять, как другой человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этом вопросе. Все, что происходит в эти моменты, - это трагедия, конфликт, боль, непонимание, бесконечные споры, злость, и как результат все большее недоверие и отдаление друг от друга.

Когда мы понимаем, что такова природа притяжения, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем принимать эти состояния, даже если это причиняет боль. Но нам также нужен способ прорабатывания ситуаций, в которых возникает конфликт или боль. Наш опыт показывает, что если каждый осознает свои больные точки, может распознавать те моменты, когда другой затрагивает эти точки, то появляется возможность делиться друг с другом более осознанно. Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнером или другом. Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, а возможно и то и другое. С другой стороны, возможно наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнер не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили.

Однажды открыв для себя источник травмы – другими словами, когда мы увидели корень этих эмоций, у нас появилась осознанность для того, чтобы проделать необходимую внутреннюю работу и не растрачивать свою энергию на драму или ответную реакцию. Наша работа состоит в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) нашу боль и страх, не пытаясь изменить другого человека. Понимание этого позволяет нашей любви течь. Если мы видим другого человека как проблему и концентрируемся на переубеждении его или ее в том, насколько они несовершенны – любовь умирает.

http://www.psychology-age.ru/2014/10/blog-post_64.html

0

101

В конфликте каждая сторона считает вторую тормозом отношений, тупее себя.Конфликт всегда строится на убеждении: «Я лучше тебя. Ты хуже меня». Вместо поддержки обычно следует критика. Тот, кто критикует, считает, что этим он улучшает отношения. Но критика — это процесс, направленный на прекращение деятельности. И процесс отношений прекращается.

Как они попали в эту ловушку?

Правда в том, что двое могут идти вперед, познавать мир, лишь ощущая себя на равных. Тогда они вместе.

Нельзя оставаться в близких отношениях, если один отстал, или другой вырвался вперед в своем развитии.

Но они – разные! У каждого своя история. И то, что они принесли с собой сильно влияет на танец их взаимоотношений.

Желая поддержать друг друга, а проще говоря, понравиться, они начинают поддерживать отраженное ощущение себя у своего партнера по отношениям.

Что такое отраженное ощущение себя и как оно себя проявляет?

Это образ себя, который мы вызываем у других. Когда мы задаем простой вопрос в надежде на одобрение: «Ну как тебе моя прическа (штаны,тачка, мой ребенок, наша квартира, и т.д), мы глазами собеседника хотим видеть себя, своё Я хорошим и привлекательным.

И партнер, желая также, как и мы быть одобренным нами, включает роль Спасителя нашего отраженного Я и поддерживает наши ожидания своим одобрением.

А вот здесь внимание! В этот момент мы взяли взаймы у своего партнера его энергию для того, чтобы почувствовать себя лучше. Наше функционирование стало лучше за счет заимствованного одобрения.

То есть наше функционирование не самостоятельно, а нуждается в заимствовании.

Несмотря на то, что мы живем в обществе, которое признает, что поддержка необходима каждому члену социума, невыносимо горько сознавать, что ты недостаточно целостен и выклянчиваешь чужое одобрение.

Особенно это тяжело признавать мужчинам. Их образ героя рассыпается в пух и прах. Они начинают считать себя слабыми и всеми силами прячут это знание от всех и от себя.

Вытесненный образ себя является Тенью. Тень в течение жизни только усиливается. Каждый раз в ситуации, когда вновь приходилось брать взаймы чужое одобрение ради собственного функционирования, Тень только росла.

Тени есть не только у мужчин. Чтобы чувствовать себя хорошей женой, каждой женщине приходится прятать от всех образ себя сексуальной.

Сексуальную она считает Шлюхой. Чуть подробнее, как это происходит:

Физиология близости у мужчин и женщин разная. Он хочет быстрее начать секс и быстрее его закончить, чем она.

В результате, женщина часто неудовлетворена. Но чтобы не выглядеть шлюшкой, она прячет недовольство и делает невозмутимую мину при плохой игре.

Её вытесненная часть «Шлюха» растет и проявляет себя только в фантазиях, наедине. Иногда она хочет проявить себя в поиске более достойного любовника. Но плата за это — ощущение несамостоятельности и даже хуже, ненависти к себе.

Борьба со своей Тенью приводит каждого из нас к борьбе с тем, у кого мы когда-то просили в долг.

Борьба проявляет себя через критику. Мы становимся обвинителями тех, через кого осуществляли свое функционирование.

Так Спаситель становится нашей Жертвой.

Где выход? Выход в том, чтобы создавать свою целостность, свое самостоятельное функционирование. Техники сейчас в мире есть.

Может вы думаете, что человек с самостоятельным функционированием, словно сухарь, ни у кого не ищет поддержки и никому ее не дает?

Нет, человек с исцеленным Я просто не мучает себя борьбой с тенями. Он умеет давать другим, просить, принимать, и даже отвергать признание и одобрение других.

Почему он так может? Потому что может давать признание и одобрение себе! Он автономен, но не отделен. Он един с другими, потому что избыточен. Он изобилен, потому он любящий.

Он зрелый.

Он может утешить себя сам, но может открыто признать, что ему хотелось бы поддержки других. Он признает свои слабости открыто. И это не делает его слабым в глазах других. Напротив, его считают притягательной личностью.

Зрелость никогда не проявляется в критике. Это притягательно.
Зрелость всегда осознает причины. Это восхищает.
Зрелость всегда дает поддержку, не ожидая, что долг вернут. Это очаровывает.

И просто хочется быть с таким человеком рядом. Подниматься до его уровня. На его уровне можно всегда оставаться собой и не бояться исследовать самые темные свои Тени. Ведь только в единстве с Тенью возникает Сила.

(Из материалов тренинга «Женственность глазами мужчин. Неотразимая мужская харизма глазами женщин»).
Марк Ифраимов.

http://econet.ru/articles/63933-obraz-s … m-u-drugih

0

102

Ленок написал(а):

Конфликт всегда строится на убеждении: «Я лучше тебя. Ты хуже меня».

...скорее: "ты гораздо хуже, чем должен быть" ))

0


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Психология (теория и практики) » "Позаботься о моих чувствах"


создать свой форум бесплатно