в основном при начале новых дел человеком конечно двигает интерес открытия нового.
Но есть такие дела где идёт подавление инстинкта самосохранения лени 

насчёт нежадности...главное не путать понятия, а то ж вот у некоторых доходит до такой щедрости, что делятся и тем, что им не принадлежит, думая, что делятся своим, и тут же опять кажется перегибчик той же жадности, только ещё + гордыня, когда в какой-то момент человек всётаки решил, что это ЕГО (и решил проявить щедрость-вот я какой щедрый), а это всегда было Божьим.

Отредактировано Veronika (04-04-2009 00:09:54)

Да.
Ещё такая мысль пришла, что ведь понятие щедрый и жадный очень условны, т.к. основаны на понятии "Свое", один легко расстаётся со своим, другой тяжело или вообще никак не может расстаться. Но если учесть, что нет ничего своего, то и понятия жадности и щедрости отпадают.

Но это теоретически, а на практике действительно проявление это идёт именно в намерении-один настроен на "брать", другой на "делиться".
И в итоге мы опять же приходим всё к тому же взаимодейсвию нас как энергий.
Если энергии нет, будет происходить её восполнение, через "брать", если её много-будет происходить её отдача.

Отредактировано Veronika (04-04-2009 00:31:16)

Ты же знаешь, Лиза, что мой главный учитель всегда была моя мама, так вот в конце жизни она говорила, что у неё есть грех расточительности. Но как мне кажется она не могла с этим ничего поделать, она отдавала из дома всё сколько-нибудь ценное для других людей. Как только к ней попадали деньги, она их тут же отдавала куда-то, всегда оказывалось, что они нужнее другим людям. В то время как брат очень по этому поводу грузился, он считал, что всё, абсолютно всё должно оставаться в доме. Кажется тут сошлись две несовместимости. Но поскольку брат жил у мамы периодически, т.е. жил в её доме, с её заведённым порядком к отдаванию, то он страдал больше. Т.к. удержать что-то в доме у него не было возможности. Он только обижался и уходил.
И вот если рассматривать из приведённого тобой предложения, то у брата
В жизнелюбии не было благодарности и готовности к отдаче , а у мамы в самоотдаче была всегда радость, но не было готовности взять.
Она брала всегда с трудом и получается, что брать от кого-то с трудом и было поводом к расточительности. Т.е. всё время получается внутренняя вина в ней жила:мне и так много дано, а другим может меньше-надо компенсировать.
Но кто вправе решать кому дано меньше, а кому больше, у каждого столько сколько и может только быть у него по моему мнению.
Поэтому я выбираю такое скольжение, когда я с радостью и благодарностью беру когда мне дарят или дают от души, и также с энтузиазмом и радостью люблю делиться. И при этом я не страдаю, как мать и не страдаю, как брат.
Но наверное я всётаки страдаю и обижаюсь по мелочи из-за всяких пустяков, периодически, но не глубоко, эти мелкие досады отслеживаю.
Но мамины элементы поведения во мне всегда были очень развиты, но я живу с мужем же и он во многом определяет то, что меня никуда не унесло, он считает, что если бы не он, я бы уже улетела куда-нибудь в своих иллюзиях, поэтому он как основа, как земля, как правда жизни, даёт мне более трезвый взгляд на происходящее.

я не могу тебе просто сказать Скань и выкладывай.
Если ты поняла мою мысль, то выложи из той книжки только кусочек в продолжение этой темы )))

Отредактировано Veronika (04-04-2009 01:12:05)

ты же не думаешь что Творец на Пути возвращения к Нему дебрей понасажал?    ...чисто для того, чтоб человек в своём искреннем стремлении уничтожил как можно больше.
  ... или думаешь?

...но речь то о другом. Когда  уже дано одно, а человек это отвергает и хочет другого.    Обычно из-за того что просто не понимает, что дано ему лучшее из того, что можно было дать, и своим неприятием он выступает против Его Воли,  пытается разрушить Его замысел. В просторечьи это называется богоборчеством.

Отредактировано Лиза (04-04-2009 11:05:39)

Ник, не те примеры .
Самый простой и распространённый: вот блин, опять этот дождь

Лиз, тогда надо и приводить те именно примеры, а то люди будут читать и могут впасть в заблуждение.

Вот и приведи парочку конкретных примеров к которым это подходит, кроме дождя...

Дождя я не боюсь...дождь это гораздо приятнее тумана  такого как сегодня например, хотя у нас бывают затяжные дожди (по недели, но это летом иногда) и постепенно начинает тянуть ноги и "хвост отваливаться", а страха всёравно нет

ну вот...хорошо...хоть конкретного богоборца нашли    :longtongue:

помолчу

... только вот прочитала у Урих: Как только принимаешь ситуацию, в ней уже нет необходимости.
...однако, так и есть 

Леонид    я так понимаю что вы ходите вокруг какой-то конкретной ситуации, может есть смысл оставить догадки про Ломоносова и рассмотреть её ?
... дебри и болота следствия невежественной деятельности человека, и если путь подвёл к ним то значит пришло время убрать за собой

угу  и 

вот-вот, ))) уж четвёртую страницу  общаемся на эту тему, о том,  что если развивать достоинства, то недостатки исчезнут сами собой))

Отредактировано Лиза (04-04-2009 20:13:42)

ну и ладна))) в продолжении этой замечательной беседы, предлагаю таки то, что отсканировала :
Об отношениях

Есть карма, обязательная к исполнению. Например, та внешность, с которой вы воплотились (тут изменить что-то будет трудно, хотя и возможно), та семья, то место, где вы родились. Есть та карма, которую мы создаем каждый день: что наработал, то и будешь получать. Есть тонкая карма, которая формируется в будущем, и которую еще можно изменить.
Учитесь принимать те изначальные условия, которые у вас есть. Смотрите так на жизнь, на события: «Слава Богу, что еще есть время что-то сделать и есть то, что есть. У кого-то и этого нет». Но нельзя все время вспоминать о несчастьях других, чтобы порадоваться тому, что есть.
Нужно понять раз и навсегда, что человек рожден, чтобы быть счастливым! Периодически поддерживайте это представление, вспоминая сказки и притчи, где есть выход к иррациональному. Если человек будет видеть только очевидное, все будет слишком скучно, слишком предопределено. И жить будет тяжело. А жизнь часто непредсказуема, нельзя ограничивать свои возможности. Должно быть смирение, должна быть благодарность к тому, что есть и надежда на то, что может быть. И тогда вы станете тем, кем вы должны быть, и будете счастливы.
Ребенок будет Ребенком, и мать будет Матерью, если в отношениях присутствует такт. Там где есть Беспокойство, там нет Состоятельности. Мы можем быть уверенны в чем-то и не должны быть уверены. Так и в отношениях должна присутствовать иррациональность.
«Понарошку» - это присутствие иррационального. «Понарошку» - так играют дети. Это означает, что вы уверенны, что истинно то, что вы говорите, но одновременно и не утверждаете этого. Все значительно многообразнее, но в какой-то степени вы приближаетесь к тому, что есть. Человек учится в детстве принимать иррациональное в жизни через сказки. В отношении к жизни должна присутствовать тайна. Если вам однозначно кажется, что вы знаете ответ на вопрос - вы его уже не знаете, вы тут же теряете вообще способность к ответу.
Нельзя дepжaтьcя ни за что, ни за какое наслаждение.  Никто вам ничего не гарантирует. И часто человек начинает не так относиться к тому, кто рядом, если думает, что он вечен. И с вашим ребенком может произойти всякое, если такое происходит с другими. Почему нет? «С моим ребенком вообще ничего произойти не может. Это будет несправедливо, если что-нибудь случится». Или: «А с моим-то за что? С чего вдруг?» А почему вы решили, что вам или вашим близким гарантирована безопасность? Но когда вы будете помнить, что с ними может произойти что-то - вы и беречь их будете больше, а сами чувства и отношения к ним будут свежими. А, во-вторых, с ними, конечно, все может случиться, но если есть настоящая любовь, с ними не случится ничего плохого. Но, когда любишь - это знаешь, а не требуешь.
Везде должна быть грань: мы должны быть уверены и не уверены. Как только принимаешь ситуацию, в ней уже нет необходимости. Не принимая ситуацию, вы перекрываете поток информации на эту тему и поэтому не почувствуете предстоящие неприятности, не сможете помочь. На самом деле, когда мать готова, что с ребенком может что-то случиться, она почувствует опасность в ту же секунду. Она ничего не сделает, она просто почувствует, что что-то из нее, как будто, вышло, и это что-то защитит ребенка. Например, на ребенка несется машина, и он в последнюю секунду каким-то чудом спасается. Это происходит очень быстро, но готовиться к такой защите нужно всю жизнь. Как готовиться? Просто любить. И любить не для себя.
Учитесь в замедленных ситуациях. Учитесь принимать случившиеся неприятности. «Не может быть» - это значит вы не принимаете ситуацию. Раз случилось - надо пересматривать отношения в замедленной ситуации. Надо подумать в тишине о своем отношении. Связь у матери и ребенка при настоящих отношениях, при настоящей любви постоянная, и ничего с ним не может случиться. Материнская любовь дает ребенку абсолютную защиту.
Посмотрите на ребенка в Принципе, примите его таким, какой он есть. Как думать о ребенке (близком человеке)? - «Слава богу, что он есть». Никто не должен и не обязан быть здесь, с вами. Хорошо, что он есть рядом.
Не надо говорить напрямую ничего, указывать людям, что они собой представляют, что им делать. Никто этого не любит и не выносит. Дома близких любите просто, не воспитывая. Самого себя тоже не надо воспитывать. Надо просто увидеть ошибки однажды и начать делать по-другому, а не казнить себя и не бороться со своими слабостями и недостатками.
И еще: если вы признали ошибки, пришли домой и сказали: «Так, я меняюсь с сегодняшнего дня, будь добр этому верить и это ценить», - никто не обязан верить и ценить. Должно пройти какое-то время, чтобы близкие привыкли, что можно не опасаться того, что вы себя поведете по-старому. Никто не обязан вам верить сразу. Это должна показать жизнь, а не ваши слова.
Если не ждешь награды, ее непременно получишь. Если вы уберете претензии, то когда-нибудь получите любовь. Получите вы истинно то, что хотите.