Ты дома

Творческое сообщество ФЗ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 176

1

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

0

2

:rofl:

0

3

на злобу дня

Штирлиц, вы еврей? - спросил Мюллер
- Мы теперь все цветные, - угрюмо ответил Штирлиц

0

4

:rofl:

0

5

я этого шедевра не видела, но почему то думается что лажа получилась (это про раскрашки) кто видел?

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при
смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной
медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь
вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский
долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит:
бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя
по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

0

6

Говорят кризис затронул и олигархов:
Сыр едят с плесенью, вино пьют совсем старое и ездят в машинах без крыши.

0

7

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...=)))

0

8

_прочитал фразу в газете и десять минут вдумывался в неё:"Когда минет угроза"

+2

9

Завод "Мерседес" купил российский "АвтоВАЗ" и запустил производство своих машин, но на выходе всё равно получаются "Жигули".
Немцы понять ничего не могут. Завезли оборудование из Германии и опять начали производство, но на выходе опять "Жигули".
Немцы охренели и уволили всех работником, привезли людей из Германии, поставили на конвейер, а на выходе всё равно "Жигули".
В это время мимо завода идут бывший генеральный директор и главный конструктор ВАЗа (тоже бывший).
Г. Конструктор: Я же говорил - место проклятое, а они: "руки из жопы, руки из жопы..."

0

10

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил Папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

0

11

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

0

12

-Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
-Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух.
Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

0

13

:rofl:

тоже расскажу ^^

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

0

14

такая честность  :D
мог же и насочинять

0

15

он очень отстал :rofl:  и уже хочет чтоб его нашли

0

16

:rofl:

0

17

Уна написал(а):

и уже хочет чтоб его нашли

)))

Не только честный, но ещё и не гулящий. Можно смело на море отпускать.

0

18

Вероника написал(а):

Уна написал(а):и уже хочет чтоб его нашли

это Эля написала  :D
мне тоже понравилась такая интерпритация
очень остроумно!

0

19

Уна написал(а):

это Эля написала  :D

а теперь Уна про Элю...))), какая разница...вы ж подружки

Ps так глючит форум видимо

0

20

Вероника написал(а):

так глючит форум видимо

забавно что именно у тебя такие рокировки получаются

0

21

Вероника написал(а):

какая разница

всё из Абсолюта?  :D

0

22

у Стаси тоже...мы ж админы)))

Уна написал(а):

всё из Абсолюта?  :D

Ага..он же говорит, что сейчас даже испытывает хохот, когда ему кто-то говорит Привет Илья и жмёт руку. У него ощущение, что он сам жмёт руку себе же...т.к. всё одно-Бог

0

23

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают.
После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

0

24

Ленок а по секрету что означает 1 и 2? ))

0

25

ААААААААА...ты русским вроде прилично владеешь...
ну если не прикалываешься, то
слово "причастие" имеет несколько значений:
1. таинство причащения в храме
2. часть речи
на этом различии и появился анекдот
"деепричастие", как и причастие - часть речи

0

26

просто я ничего не знаю о  "таинстве причащения" и прочей ереси))
а с 2 догадался разобраться в в википедии.. просто у нас это звучит иначе, потому и звучат для меня непривычно математические и лингвистические термины))

Отредактировано Lex (10-03-2011 21:22:16)

0

27

Lex написал(а):

просто я ничего не знаю о  "таинстве причащения"

Люди часто называют ересью то, о чём они ничего не знают или то, что не способны прочувствовать сердцем, так что не страшно.
Чтоб тебе было понятнее, скажу, что для тебя осознанные сны не ересь, как для многих, так ведь? Это потому, что ты об этом уже что-то действительно узнал, ты приобщился.

0

28

Люди часто называют ересью то, о чём они ничего не знают или то, что не способны прочувствовать сердцем, так что не страшно.

ну а я называю священников еретиками, есть в этом некий юмор.. что-то вроде:
ГОТ: Да как вы осанку держите? да каким тоном вы молитвы читаете? ДА КТО-Ж ТАК КРЕСТИТСЯ?
Вон отсюда! ШАРЛАТАН!! давай сюда свой гримуар.. тьфу ты блин Библию, а ты сиди и смотри! Неуч блин!

Отредактировано Lex (11-03-2011 08:40:16)

0

29

Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

+1

30

Country & Western +1))))))

0


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Юмор » Анекдоты


создать свой форум бесплатно