Ты дома

Творческое сообщество ФЗ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 176

31

Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Их Москвы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Марин, выйди в аську!"

Разговаривая с другом на ноутбуке по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, говорю ему, что болтаю с Вовкой, а так как они давно не виделись, включаю громкую связь. Общаемся уже втроем. Потом говорю "пока" всем, кладу телефон на клавиатуру и ухожу курить. Прихожу - картина маслом: ноутбук с телефоном что-то эмоционально обсуждают...Жертвы технологий!

0

32

Встретились в поле два воина: защитник земли Русской Святополк и татарин Тарманджин.
Достал Тарманджин свою палицу и ударил ею по плечу Святополка, и вошли по колено ноги Святополка в землю Русскую.
Вынул Святополк ноги из земли Русской и достал свою палицу. И ударил Святополк Тарманджина палицей своей по плечу, и вошли ноги Тарманджина по колено в задницу... Не приняла супостата земля Русская.

0

33

Российский турист заходит в магазин в Таллине и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте.

0

34

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года
отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Отредактировано Александр (12-05-2011 18:05:35)

0

35

Бог и дьявол беседуют. Бог говорит: «Хорошо тебе там внизу, сидишь себе, греешься в тепле, и никаких проблем. Никто к тебе не ломится, не спешит. А у меня с раннего утра уже очередь. Дай машину, дай денег, дай счастья, дай любви…»
Дьявол понимающе: «Халява, сэр… так ты дай, и многие из них будут стоять у моих ворот».
Хорошо, что Господь нас любит.

0

36

Нашла коса на камень: продавец пылесосов "Кирби" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

0

37

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,
берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через
несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2
недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой
нацарапано: South AfricanAirlines. Мама хватает газету, в рекламном
разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в
день. По всем направлениям!!!

0

38

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!",
важно, что первым словом было "Да".

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

0

39

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

©

0

40

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

0

41

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

- Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Хочу чтоб был матриархат! Представляете: мы поссорились и в то время, когда я отворачиваюсь к стенке и засыпаю, он весь в слезах собирает вещи, берет детей - и к папе!

0

42

-Мама! Мама! Ёлка горит!
-Правильно говорить не "горит", а "сияет".
-Мама! Мама! Шторы сияют!

+1

43

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в .опу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в .опу...

0

44

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

- Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в *опу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

0

45

про ребе хорошо! :)
а про блондинку и масло-протестую!  :D

0

46

:longtongue:

0

47

про ребе прям в притчи можно было постить

0

48

да, это скорее притча

0

49

http://s2.uploads.ru/t/QNYjL.jpg

0

50

В магазине мобильной связи

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?.. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

+2

51

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

0

52

Эта история произошла в одном из университетов Парижа.
Пожилой профессор Сорбонны, отправляющийся на лекции, в пути сказал своему пожилому шоферу:

— Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!

Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:

— Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…
И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра.

Тот дослушал спрашивающего и ответил:

— И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него даже мой шофёр ответит!

И с этими словами вышел из аудитории и пошел к машине.

0

53

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минутув маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) недует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Незнаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

54

Из актуального:

На прошлый Новый Год просил Деда Мороза чтобы я стал соотечественником Жерара Депардье... Кто ж знал, что старик так извратиться...

+1

55

ох уж это твое желание жить в Европе, Сашка... :rofl:

0

56

http://s3.uploads.ru/t/m7XLP.jpg

0

57

Ленок написал(а):

ох уж это твое желание жить в Европе, Сашка... :rofl:

Что? Кто? Я?! Ложь и провокация!

0

58

Александр написал(а):

Что? Кто? Я?! Ложь и провокация!

:rofl:

0

59

Александр написал(а):

Из актуального:
На прошлый Новый Год просил Деда Мороза чтобы я стал соотечественником Жерара Депардье... Кто ж знал, что старик так извратиться...

я так поняла, что это не сашино, а кого-то типа Задорнова)

как и наверное новый термин

Депардироваться в Россию)

0

60

Сашка понятно это скопировал, иначе ошибки в тексте бы не было, но сути это не меняет и это надо знать эту  его фразу:

Александр написал(а):

Что? Кто? Я?! Ложь и провокация!

...я так прям вижу эти глаза и выражение лица  :D

0


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Юмор » Анекдоты


создать свой форум бесплатно