Ты дома

Творческое сообщество ФЗ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Быть счастливой

Сообщений 91 страница 105 из 105

91

Вероника

И что тут неожиданного, Лен

здесь ничего, там еще первая часть поста есть

Лиза написал(а):

Ленок написал(а):

    но тогда уже просто сути, без прилагательного "человеческой"?

угу, она подразумевается по умолчанию :)

0

92

Вероника

Как же мама любит с тобой чай пить

мама себя любит и свое желание разговаривать с сыном, а вот попробовать почувствовать чего хочет сын....это ж надо от себя отказаться

0

93

... не справляется с чувством одиночества...

0

94

Лиза написал(а):

ну главнае ты да гадалася прашто речь)

а будешь продолжать в том же духе, могу превратиться в Вовочку из анекдота
Идёт урок русского языка. Марьванна задает разобрать по частям предложение: «В углу скребет мышь». Дети тянут руку. Вовочка, подумав немного, тоже поднял руку. Марьванна, видя насквозь душу Вовочки, чем он всегда озабочен, ещё раз мысленно прошлась по предложению и, не увидев там ничего, что можно было бы испохабить, вызывает Вовочку. Вовочка поднимается и говорит: «Я всё понимаю, Марьванна, где подлежащее, где сказуемое, где дополнение, но вот кто такой Скр я никак не пойму».

0

95

:rofl:  а как всё невинно началось-просто про мужа...

0

96

зато вес ело )))

0

97

Лиза написал(а):

... не справляется с чувством одиночества...

подозреваю, что из присутствующих на форуме мало кто с ним замечательнейше справляется

Лиза написал(а):

зато вес ело )))

Много съело?
У меня только прибавилось...смеюсь и намешиваю себе горячий шоколад, смеюсь и намешиваю...

0

98

Вероника написал(а):

Много съело?

угу, в холодильнике хоть шар ом по кати )))

0

99

Как я уже говорил, мы не хотим быть счастливыми. Нам нужно другое. Можно немного изменить формулировку: мы не хотим быть безоговорочно счастливыми. Мы согласны быть счастливыми при условии, что у нас есть то и это, пятое и десятое. Но ведь это все равно что сказать другу (Богу, еще кому-то) буквально такое: «Ты мое счастье. Если я тебя не заполучу, я отказываюсь от счастья». Осознать это очень важно. Мы не в силах представить себя счастливыми, если какие-то наши условия не соблюдены, — просто не можем вообразить самой возможности счастливого существования без их выполнения. Нас приучили ассоциировать счастье с этими условиями.
Итак, подобное осознание — это первое, что надо сделать, если мы хотим проснуться (то есть хотим любить, хотим быть свободными, хотим жить духовной жизнью, жить в мире и радости). В каком-то смысле, с практической точки зрения, ничто в этом мире не значит больше, чем духовная жизнь. Каждого призываю: найдите, что имеет больший практический смысл для человеческого бытия, чем жизнь духа, понимаемая так, как определил ее я. Не набожность, не благоговение, не религиозность, не поклонение, но духовность как пробуждение. Как пробуждение! Поглядите на океан человеческого горя, одиночества, страха, на всеобщее смятение, на душевную раздвоенность человека, на раздирающие нас внутренние и внешние противоречия... И представьте, что у вас появился шанс от всего этого избавиться. Кто-то дарит вам возможность прекратить чудовищное разбазаривание энергии, здоровья и эмоции, порождаемое суетой и постоянными противоречиями. Хотите ли вы получить такую возможность? Вообразите, что кто-то научил вас жить в мире с собой и миром, научил по-настоящему любить. Что может быть важнее? Тем не менее людям кажется, что большой бизнес, политика и наука — более практичные вещи. Но что толку от полетов на Луну, если мы и на Земле-то жить не научились?
http://blogs.mail.ru/mail/veraleleko/6A … 0008E.html

0

100

я заметил что человек похож на радио.. На какую волну настроился ту и будешь слушать.. а точнее быть ею..
Кстати интересно что об этом думает Лиза, и знает ли она упражнения или что-то в этом роде что помогут настраивать этот радио..

0

101

Ленок написал(а):

Вообразите, что кто-то научил вас жить в мире с собой и миром, научил по-настоящему любить.

Lex написал(а):

знает ли она упражнения или что-то в этом роде что помогут настраивать этот радио..

какие созвучные фразы
а человек наверно и есть волна

0

102

Ленок написал(а):

какие созвучные фразыа человек наверно и есть волна

не.. человек - тот кто ловит волны.. вот люди.. может быть.. как там в эзотерике.. эгрегоры и мыслеформы?
а может и волна..

Отредактировано Lex (30-12-2010 19:17:57)

0

103

Lex написал(а):

я заметил что человек похож на радио.. На какую волну настроился ту и будешь слушать.. а точнее быть ею..
...  упражнения или что-то в этом роде что помогут настраивать этот радио..

не очень понятно что ты хочешь ....  если ты уже заметил, что  на какую волну настроился ту и будешь слушать, то зачем нужны упражнения какие либо?  Или ты только предполагаешь, что это возможно и хочешь развить такое умение?

Отредактировано Лиза (03-01-2011 14:37:43)

0

104

...заинтересовало:

                                                    ***

Ключ к пониманию женщин, или Снова о женской логике.

"Когда ты ошибаешься и понимаешь это, а спросить не у кого, то начинаешь еще более усугубляться в своем невежестве из женского упрямства, из боязни общественного признания твоей неправоты и соответственно выставлении себя в смешном свете (по-моему, для женщин это равнозначные понятия: признать свою ошибку и выглядеть смешно), по глупости, в конце концов, которая все больше прогресссирует в одиночестве..."

Женская неспособность к восприятию (само)критики, похоже, основывается на опасении, что будешь выглядеть смешно. А коли смешно - значит, тебя любить не будут. Ты - недостойна любви. То есть, ты вообще тогда не женщина. А какая-то ходячая перверсия, с которой семью никто никогда не создаст. Критика (и в первую очередь со стороны мужчины) - для женщины есть как бы обещание будущего одиночества.

Мы же ничего не имеем против того, что женщина хочет быть любимой. Если не так - то что бы она была тогда за женщина? Ожидала бы уважения за свой карьерный рост, за всякие там профессиональные достижения и недюжинный ум, как то у мужика?

Всё время достаточно сложно войти в женскую шкуру и понять - как оно там. Постоянно приходится делать поправку на эту странную особенность - тотальное, доходящее до последней глубины желание быть любимой. У нас же такого обычно нет. Ну, или вторично - после потребности в уважении.

При таком раскладе женская неспособность к самоанализу и критике предстаёт как нечто вполне простительное. Мы это поняли - а значит, и простили. У мужчин обычно так. У них всё через голову идёт.

Вот она, окончательная логическая связка: желание быть любимой -> страх оказаться недостойной любви -> опасение выглядеть смешной -> патологическая неспособность воспринимать негативные факты о себе, признаваться в них. Всё вполне логично. В такой связке вопиющая, перманентная неспособность женщин к (само)анализу и (само)критике выглядит вполне обоснованно. Говорю о реальной неспособности, а не способности декларируемой. Натурально, желая быть любимыми, они могут утвержать о себе всё, что угодно. И самое первое - что они воспринимают критику не хуже мужчин. Что они не глупее нас, обременённых могущественным интеллектом.

Да, при таком раскладе их невосприимчивость, неспособность к (само)критике можно и понять и простить. Ибо она идёт в жесткой связке с потребностью быть любимой, а это вполне естественное и даже правильное желание. Судя по всему, одно не может без другого. Мужской интеллект тоже не обходится без потребности в уважении. Казалось бы - на кой чёрт оно нам нужно? Интеллект - если он настоящий - должен обходится и без внешней подпитки, нет? Всё имеет свою оборотную сторону. Потребность быть любимой имеет целью создание семьи, обретение близких людей, о которых женщина может заботиться. И слава Богу, что это у них пока есть!

"Отсюда, возможно, проистекает и неуёмное женское желание практически в любом споре "перейти на личности". Провоцируя оппонента на аналогичные ответные действия её в первую очередь интересует не выглядит ли она смешной, (м.б. наивной, неумной) отстаивая свою точку зрения. В какой-то момент для неё это становится куда важнее самого предмета спора. Зачем думать над весомыми аргументами в защиту своей позиции и упражняться в риторике, когда есть простой, быстрый и эффективный способ выяснения самого главного: "Ты ведь не хочешь высмеять и унизить меня? Даже если я и не права, но ты же не думаешь, что у меня от этого стало чуть меньше достоинств?" Не добрым словом будь помянуты неуправляемые женские истерики из пустяшного спора часто вырастают именно тогда, когда оппонент подтверждает её худшие опасения, и подсознательные страхи вдруг оживают на глазах..."

Отредактировано Лиза (06-01-2011 14:14:06)

0

105

из ЖЖ Виктории Пекарской

Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.

Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?

Размышления, предваряющие ответ. План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:

1.      Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:

1.1.Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2.Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправиться без сожаления в мусор.

1.3.Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4.Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.

1.5.Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6.Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.

2.      Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я, только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.

3.      Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4.      Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5.      Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:

5.1.Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2.Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3.Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.

6.      Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.

7.      Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.

8.      А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная книга».

Итак. Финал.

Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.

Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.

«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.

P.s. Вы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.

P.p.s. И последнее: почему «знание не работает». "Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.

0



создать свой форум бесплатно