Ты дома

Творческое сообщество ФЗ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Психология (теория и практики) » А. Адлер "Наука жить"


А. Адлер "Наука жить"

Сообщений 1 страница 30 из 72

1

А. Адлер "Наука жить"

О комплексе неполноценности и комплексе превосходства
"У нормального человека нет ни тени комплекса превосходства. Конечно же, он стремится превосходить других в том смысле, что всем нам не чужды амбиции и желание добиться успеха, но пока это стремление выражается в работе, оно не ведет к ложным оценкам, лежащим в основе душевных расстройств".
Стиль жизни
"из опыта и знания нескольких фактов мы можем сказать, как в дальнейшем сложится жизнь детей, которые постоянно ищут уединения, всегда нуждаются в поддержке, детей избалованных, которых в любой ситуации преследует чувство неуверенности. Что происходит с человеком, чья цель заключается в том, чтобы находить поддержку у других? Не в силах преодолеть колебаний он останавливается на полпути или избегает решения жизненных проблем. Все эти колебания, остановки и увертки нам хорошо известны, так как нам приходилось наблюдать все эти вещи тысячу раз. Мы знаем, что он не хочет действовать самостоятельно и ждет, чтобы о нем заботились. Он хочет остаться в стороне от серьезных жизненных проблем, и занимает себя бесполезными вещами, вместо того, чтобы перейти к делу. Его чувство общности неразвито, в результате чего мы можем получить проблемного ребенка, невротика, преступника или самоубийцу Понимание всех этих вещей теперь стало гораздо более глубоким, чем раньше.
Так, мы понимаем, что при исследовании жизненного стиля человека возможно использовать нормальный жизненный стиль в качестве основы, меры.
Пример хорошо социально адаптированного человека служит нам в качестве своего рода стандарта, нормы и меры для индивидуальных вариаций этой нормы".

0

2

0

3

да, ситуация очень хороший пример для психологического анализа(( (грустно)

0

4

жалко его

0

5

жалко не потому что он "больной, одинокий, брошенный и раскаивающийся"
а потому что живёт такой жизнью и участвует в такой фигне!

0

6

Бред какой-то... досмотрела до сидящего на койке в палате с плиткой на стене Киркорова и как-то не вяжется это с моими представлениями о вип-палатах. )))

0

7

так этож специально чтоб его жальче было

0

8

неужели хотите сказать, что это всё постановочно?

0

9

Лен, ну не будь такой наивной )))
это же шоу-бизнес

0

10

и Филипп заученные фразы говорит? :(

0

11

ну может не совсем заученные
импровизация допускается  :D 
но общяя конва, увы...

0

12

на декорации я редко внимание обращаю, вот мне даже в голову не пришло подумать вип или нет и как он должен выглядеть, а вот глаза Филиппа, голос...

0

13

ну он же артист

0

14

Божена Рынска о мужчинах моего поколения...написано с юморком, но рыдать хочется
http://www.online812.ru/2010/07/23/007/

0

15

Евгений Минин
В жизни любого человека (в том числе и человека мужского пола) происходят события.

Как узнать – произошли они реально в жизни человека, или они (события эти и их результаты) всего лишь... плод его необузданного разумом воображения?

Если Вы уверены, что человек не намерен Вам лгать, то это очень просто:
достаточно задать ему всего 3 (три) вопроса:

“Когда?” – привязка события ко Времени.
“Где?” – привязка события к Пространству.
“В результате чего?” – привязка события к Процессу.

И, получив информацию, проанализировать ответы на эти вопросы. Только и всего.

Например:
Событие: стала женщиной.
Ни одну реально женщину (бывшую девушку)
не затруднит ответить на вопросы:
“Когда? Где? В результате чего? – ты стала женщиной?”.
Следовательно, событие это (становление женщиной) – реально было в её жизни и...
не является плодом фантазий или разыгравшегося воображения.

Проверим реакцию на аналогичный вопрос субъектов мужского пола.
Вот небольшая подборка ответов на вопрос этой Темы:
“Когда? Где? В результате чего? – ты стал мужчиной?”
(из коллекции ответов на этот вопрос, полученных при опросах на портале “Ответы. Мail.RU”):

1. все произошло когда я служил в армии!!! стечение обстоятельств, в результате чего я могу считать себя мужчиной!!!!
2. я думаю, в 15 лет, когда первый раз в воздухе на стропах повис
3. что это за хрень, извиняюсь? когда родился тогда и стал
4. дату не помню.В женской общаге.
5. в армии, там много настоящих мужчин!
6. дом построил. Троих детей родил. Сад посадил. - этого мало?
7. извини - я им родился
8. 1)Давно 2) Дома 3) А тебе не один ли хер?
9. стал мужчиной в тот момент, когда первый из всех вошел сперматозоидом в яйцеклетку
10. памоему чёто там с хромасомами случилось
11. на одном из марш-бросков
12. 1.Когда уступаю место беременным женщинам 2. Там где рождаются мужчины, далеко отсюда 3. В результате всего.
13. недогоняю твоих вопросов, напиши нормально. Ребусы разгадывать не мое призвание.
14. Родился с пиписькой!
15. 1-осознав себя взрослым человеком,однажды проснувшись,я понял,что на мне лежить ответственность не только за себя,но и за других т.к. Я-Мужчина.Мне было 5 лет.
16. дома в кровати,думая.
17. взяв на себя ответственность и обязательства и впоследствии выполня их.
18. когда я поступил в институт. Вот тогда и была у меня моя первая рюмка водки за столом вместе с отцом. Первая в моей жизни "чекушка"! Вот так я стал мужчиной.
19. когда первый волос на бороде вырос.
20. И т.д. и т.п....
Любой желающий может пополнить эту "коллекцию", задав эти вопросы называющему себя... мужчиной. :)

Вам не кажется ... странным столь большое разнообразие описаний одного и того же СОБЫТИЯ... разными людьми?
При этом каждый из них – человек, всерьез считающий себя УЖЕ... мужчиной.

А вам не кажется, что раз индивидуумам так сложно однозначно определить факт якобы состоявшегося с ними (одного и того же!)события, то объяснение этому – очень простое: cобытие-то... ещё не состоялось.
Не стал ЕЩЁ уважаемый имярек ... мужчиной.

Но...элементарный гонор и гордыня просто... отключают ему мозги и не дают возможности факт признать?
Причем гонору и гордыне субъекта – безразличен уровень воспитания и образованности.

Вспоминается эпизод на одном из пафосно-научных Форумов, посвященных “становлению гражданского общества в России”.
Докладчику (доктору чего-то там), сошедшему с трибуны и окруженному “поклонницами таланта”, был задан этот простой вопрос.
Докладчик побелел, потом налился багрянцем и агрессивно выдал: ”Я – родился мужчиной!”.
Наступила напряженная тишина, которая прервалась хихиканьем молоденькой беременной студентки – она, видно, слишком живо представила себе профессора, только что рождённым. :)

=============

Между тем, профессор мог бы, в своё время и немного задуматься над словами, которые были написаны ещё 150 лет тому назад:

"Без приобретения привычки к самобытному участию в гражданских делах,
без приобретения чувства гражданина,
мальчик, вырастая, становится существом мужского пола
сначала средних, а затем и пожилых лет,
но мужчиной он так и не становится."
(с) Н.Г. Чернышевский

Не задумался профессор...

0

16

что же мешает человеку пользоваться своим умом, и почему умные дети становятся глупыми взрослыми. Дети рождаются свободными, и поступают в соответствии со своим умом и своими потребностями. В грудном возрасте они кричат и плачут, если им что-то нужно. И это не так глупо. Если бы они этого не делали, то они бы умерли с голоду, или их кожа пострадала бы от мочи или кала. Но нам, взрослым глупцам это не нравится, и мы кричим на них. Затем они становятся постарше, начинают много двигаться, исследуя окружающий мир, приобретая опыт и развивая мышление, И это не так глупо. Но нас, взрослых глупцов, это тоже не очень устраивает. Для нас это просто шалости, капризы и дурной нрав. Мы их наказываем, и постепенно у них формируется система отношений к миру и себе, т. е. характер, который похож на наш характер, характер их родителей, или становится прямо противоположным. Но как только человек начинает поступать в соответствии с требованиями своего характера, а не по обстоятельствам, то его поступки рано или поздно становятся глупыми, ибо весь ум уходит на выполнение требований характера, а не на анализ действительности.

Таким образом, самая большая помеха в использовании ума - характер человека. Характер заряжен большой энергией, которую он черпает в резервах организма.
http://cross-club.ru/psihologia_uma.html

Отредактировано Ленок (30-04-2011 15:53:02)

0

17

не Адлер, но про "жить" :(  :
***

Почему не все люди хотят выздоравливать?
Кому и когда выгодно болеть?

Я иногда замечаю странную вещь: люди  как будто бы сами удерживают свою болезнь или проблему, и создают ее снова и снова.
Казалось бы , вот оно, исцеление - на расстоянии вытянутой руки, надо только взять... а они почему-то не делают этого.

Исцелить можно только те болезни, только те проблемы, которые сам человек готов отпустить.
А что значит «готов», и чем определяется эта готовность?
И снова предлагаю Вам небольшой экскурс в психологию:

В психологии есть такое понятие - «вторичная выгода». Что оно означает?
Человек получает некую «выгоду», «бонусы» от своей болезни или проблемы. Как правило он сам этого не замечает. Эта мысль может иногда появляться в отдаленных уголках сознания, а может быть полностью вытеснена и неосознаваема.
Но в то же время эта «выгода», «бонусы» важны для человека. Настолько важны, что он согласен оставаться больным, лишь бы получить это.
Что же такого интересного человек получает, через свою болезнь?
В большинстве случаев это внимание, любовь, забота, отдых или возможность не заниматься чем-то неприятным.
Например, пожилые люди часто болеют, чтобы получить заботу и внимание от своих детей или внуков.
Они просто не знают, как получить эти внимание и любовь по-другому.
Дети заболевают, чтобы не ходить в школу. Ведь так хорошо остаться дома и пить чай с малиновым вареньем. И даже потом, став взрослыми - они тоже могут болеть, по этой причине...
Я однажды поймала себя на том, что простужаюсь каждые 2 недели, чтобы хоть немного отдохнуть от работы.

Очень многие проблемы со здоровьем, и в жизни имеют в основе механизм вторичной выгоды.
Например, плохое зрение дает возможность закрыть на что-то глаза, просто не видеть того что не нравится. Со слухом тоже бывает похожее....
Боли в спине, в шее, в суставах могут иметь в основе нежелание заниматься какой-то работой, или что-то делать...
Переедание - человек переводит проблему из эмоциональной категории в физическую. Объелся - стало уже физически плохо, и уже не до первичной проблемы...

И так далее, перечислять можно бесконечно.
Если болезнь никак не поддается, не происходит полного исцеления - то это сигнал для нас, возможно человек что-то получает через свою болезнь.
Как определить, ЧТО человек получает таким способом?
Задайте вопрос:
«Что Вам придется делать, когда Вы станете здоровым?»
«Что произойдет, когда Вы выздоровеете? Что Вы потеряете?»
А когда станет понятно, чего же человек хочет - надо просто помочь ему найти возможности получить желаемое другим способом. Или помочь ему создать такие условия, где он будет получать это по определению.

0

18

Да, именно так и есть. И это не только касаемо болезней, многие склонны ограничивать свои умственные способности и приток денег, чтоб не пришлось делать то, что они делать не хотят. А еще болезнь - способ снизить спрос, оправдаться: почему уроки не выучил? я болел! :rofl:

Жаль. что ты почти всегда не пишешь чья цитата... я бы почитала этого автора. Интересные размышления после его прочтения возникают...

Отредактировано Эля (05-05-2011 01:24:18)

0

19

Пронумеровать свои чувства   Автор: Катерина Мурашова
Неспособность выражать эмоции у викингов или индейцев считалась добродетелью, а сейчас называется «алекситимией» и требует лечения.

— Вы помните эпизод из мультфильма про Винни Пуха, когда он в гостях у Кролика съел все припасы, а потом застрял в дверях?

— Да, конечно, — согласно улыбнулись муж и жена.

— Перечислите мне сейчас: какие чувства испытывал при этом Кролик?

— Чувства? Перечислить?? — неуверенность, даже растерянность на лицах.

Два инженера. Время — разгар перестройки. Неурядицы с работой у обоих. Зарплату платят нерегулярно. Пытались подработать челноками, не заладилось, с трудом вылезли из долгов. Двое детей-подростков.

В семье постоянно происходят скандалы, иногда на пустом месте, и у родителей возникает чувство вины и тревоги за семью. Сын начал хамить, прогуливать школу, связался с компанией «таких же бездельников», на попытки родителей приструнить его отвечает: «Да вы на себя посмотрите!» Дочка недавно выдернула себе все брови, стала похожа на инопланетянку. Когда спросили зачем, ничего не смогла объяснить. Невропатолог сказал: невроз.

— Я иногда ночами не сплю, думаю — что с нами происходит?! У нас же хорошая семья — муж, дети… — говорит мать.

— Это все бардак в государстве! Развалили такую страну, и люди, кто не чиновник и не вор, места себе найти не могут… — объясняет отец.

— Так что же с Кроликом? — спрашиваю я.

— Ну, наверное, злость, — предположил мужчина.

— Радость, что ушли наконец, — высказалась женщина.

— Он не ушел, он застрял, — напомнила я и уточнила: — Кролик злится на Винни Пуха?

— Да чего на него злиться? Он же дурачок… — улыбнулся муж.

Минут сорок мы потратили на то, чтобы выяснить, что Кролик испытывает сложную смесь чувств из злорадства, жадности, тревоги, обиды, высокомерного осознания собственного превосходства и одновременно принятия ситуации такой, какая она есть (это его друзья, других у него нет и, скорее всего, не будет). Мои посетители в буквальном смысле вытирали пот со лбов.

— Вот! — сказала я. — Это именно то, чему вам предстоит научиться.

— Простите… Чему именно? Анализировать художественные произведения?

— Опознавать чувства, свои и чужие, и говорить о них. Вы ругаетесь, потому что совершенно не умеете этого делать.

Во время нашей следующей встречи я обучила супругов методике «неоскорбительной коммуникации» . Они ушли с твердым намерением попытаться переломить ситуацию.

Через некоторое время в моем кабинете снова нарисовался мужчина. Один. С поджатыми губами и взглядом в сторону.

— Жена послала меня к вам. Сказала, что я порчу ей всю картину, — достаточно безразлично сообщил он. — Она, дескать, пытается спасти семью и детей, а я не желаю ничего делать. Наверное, она права.

— Вы действительно не желаете?

— Я просто не могу. Вы были правы, я не только про Кролика, я про себя-то не знаю — чего это я сейчас чувствую. Меня с детства учили — мальчик должен быть сдержанным. И вот теперь, когда мне за сорок… У жены, действительно, получается вроде, а у меня и слов-то таких нет, методика там ваша или не методика… Вы извините, конечно.

— Все нормально. Вы правы, — сказала я.

Он взглянул с надеждой, и я с грустью подумала: «Вот, взрослый сильный мужик ждет, что я сейчас отменю свои рекомендации и освобожу его от тягостной обязанности хоть что-то знать о своем внутреннем устройстве…»

— Существуют культуры, в которых всем, мужчинам и женщинам, позволено говорить о своих чувствах открыто, — сказала я. — Например, итальянская. Есть северные культуры, скандинавы или, допустим, традиционные культуры североамериканских индейцев, —  там о чувствах равно не говорит никто. Мы, славяне, занимаем промежуточное положение…

— Как всегда, — вздохнул мужчина. — Не Европа, не Азия, болтаемся посреди мира. И в чем же эта промежуточность заключается?

— У нас женщинам позволено говорить о своих чувствах, плакать и так далее. А мужчинам — нет. То самое, о чем вы сказали: мальчик должен… чувства надо скрывать. «Синдром Чингачгука» — он не только ничего не говорил о чувствах, у него еще и на лице ничего не отражалось! На научном языке это называется «алекситимия». Считается одной из важных причин ранних мужских инфарктов.

Мужчина явно бессознательно, но весьма прицельно схватился за сердце (знает, где оно!). Мы помолчали.

— И что же — все безнадежно? — спросил он наконец. — Я не смогу научиться?

— А вы хотите?

— Ну… это… в общем, да!

— Сейчас составим список чувств. Дома вы его дополните с помощью жены и детей. Повесите на стенку. Если возникла ситуация, идете к списку, выбираете то, что подходит, и говорите: чувство номер восемнадцать.

Мужчина захохотал.

Составили начальный список из двадцати чувств (мужчина сопел, напрягался, но все равно без моей помощи не обошелся). Ушел, неся список в руке и что-то бормоча себе под нос. Я мысленно пожелала успехов ему и его семье.

***

С тех пор прошло много лет. Метод простой, смешной, но вполне рабочий, помог десяткам, если не сотням семей. Обычно список постепенно расширяется (все желающие могут подписать вновь «пойманное» ими чувство). Со временем даже мужчины приучаются говорить не только номерами. В сочетании с методикой «неоскорбительной коммуникации» весьма гармонизирует ситуацию практически в любой семье с доброй волей к изменениям.

Отредактировано Ленок (05-05-2011 09:31:07)

0

20

Эля написал(а):

Жаль. что ты почти всегда не пишешь чья цитата... я бы почитала этого автора.

:) а вот она :)

0

21

Ленок написал(а):

— Опознавать чувства, свои и чужие, и говорить о них. Вы ругаетесь, потому что совершенно не умеете этого делать.

...ведь проще оппонента в своих проблемах обвинить....

0

22

Лиза написал(а):

:) а вот она :)

спасибо  :)

0

23

Находиться в связи друг с другом - это значит, что я чувствую твои желания так, как свои, а ты чувствуешь мои желания, как свои и тогда мысли наши находятся в связи: и сердце - наши желания, и мозг - это наши мысли и мы находимся в полной взаимосвязи друг друга. Твой образ находится во мне, мой образ находится в тебе...
Постичь душу - это значит насколько ты сможешь связаться с другими и быть с ними в связи, с ними в контакте: в положительном, отрицательном, в усилиях, во всем налаживать связи. Таким образом ты узнаешь себя и реализуешь себя, не раньше того. Человек не может познать себя раньше, чем он включится со всеми в единую систему

0

24

Лина Хомутова

Почему же так холодно?

Не будет преувеличением сказать, что наше время – это эпоха одиночества и одиноких. Парадоксально: появилось громадное количество разного рода возможностей для знакомства и общения, включая социальные сети в Интернете, огромными тиражами издаются психологические рекомендации по типу «Как обрести друзей», «Как найти свою вторую половинку», «Как стать душой компании». А люди все больше, сильней, чем когда бы то ни было, страдают от ненужности, непонимания, неприкаянности. Пожалуй, нет ничего тягостней вынужденного одиночества. Вряд ли найдется человек, которому незнакомо чувство, когда хочется воскликнуть, как персонажам хорошего старого мультфильма: «Ах, было б только с кем поговорить!». Поговорить – это уже много. А как хочется быть услышанным, принятым, понятым – полюбленным. И мы все ждем, ждем то любви, то дружбы – одним словом, душевной близости, которая придет к нам в образе каких-то удивительных людей, чутких, верных, любящих – таких, как всегда мечталось. Только на деле почему-то выходит, что встречает человек единомышленников, создает семью, формирует, наконец, свой постоянный круг общения – а внутреннее одиночество никуда не девается, продолжает томить душу. И вот тут-то становится едва ли не больнее, чем раньше, когда рядом не было никого. Тогда, во всяком случае, были надежды на то, что стоит чуть-чуть потерпеть, дождаться тех самых людей, которых судьба рано или поздно ниспошлет, как компенсацию за страдания… Люди есть. Одиночество осталось.
    Как это знакомо! Вот он – человек, названный близким. Сидит рядом, что-то рассказывает, а, может, слушает, смотрит в глаза… Мы и впрямь, кажется, во многом совпадаем. Сейчас, в эту минуту, мы вдвоем. Почему же так холодно?
    Уж не торопимся ли мы сближаться с людьми?Кажется, две главные беды современного человека – душевная сухость и болезненная тревожность, страх остаться одному, никому ненужным. Этот страх гонит нас исповедоваться перед случайными, чужими, по сути, людьми, рассказывать им историю своей жизни, с надеждой вглядываться в лица: вдруг кто-то поймет, примет, останется рядом? Мы зачастую не понимаем самих себя: что нам дорого, что мы любим, какого человека хотели бы ощущать рядом с собой. Становимся безразличны к нюансам собственной души, к своему индивидуальному, неповторимому мироощущению – и при этом хотим быть понятыми и понимать другого. Мы то категорически требовательны к людям, нам важно, чтобы игра, начатая нами («Друзья на всю жизнь», «Счастливая семейная пара» и т.д.), шла по правилам, без отступлений – так, как нам когда-то придумалось. То, наоборот, мучаясь накатившим одиночеством, бросаемся к человеку с мольбой: «Просто будь рядом». Подразумевается: «А то мне страшно…». Страдаем сами, изводим других.
    Нечуткость к себе неизменно ведет за собой нечуткость к людям. Даже когда ощущаешь настоящее, неподдельное притяжение к человеку, родство душ. Казалось бы, произошла та долгожданная встреча – теперь можно идти дальше вместе, жить, радоваться, познавать мир, учиться друг у друга. А мы словно не знаем, что с этим делать – стоим растерянные, перепуганные, ожидаем какого-то подвоха… Как в известной притче о дикобразах на морозе: врозь они трясутся от холода, но стоит им приблизиться, прижаться друг к другу, они больно колют один другого своими иглами. Выходит, что встретились два одиночества – и одиночества в мире стало еще больше.
    Права народная мудрость: чтобы хоть в малой степени сблизиться с человеком, надо с ним пуд соли съесть. А мы в наш век скоростей и экономии хотим по-быстрому, без особых затрат. Заходим в Интернет – нас с ходу закидывают заманчивыми предложениями: «Заведи друзей» (видимо, если наскучила морская свинка), «Найди свою любовь»… Ставка делается на количество – потому как престижней. Напрочь исчезает чувство неповторимости, неслучайности каждой встречи, то очарование, которое будет сопровождать отношения с человеком всю жизнь. Возникает ощущение повсеместной халявы. Только вот не прокатывает с людьми халява. Надо работать над собой и над отношениями, раз они стоят того.
    В который раз убеждаешься: если не можешь быть наполненным и радостным наедине с самим собой, появление кого бы то ни было в твоей жизни, вряд ли, тебя осчастливит. Ведь приходит не ангел, а такой же живой человек – со своими внутренними проблемами, сомнениями, страхами, неизжитой болью, которая у каждого своя. Нет людей, так или иначе не побитых жизнью, и каждому больно, прежде всего за себя. Мне кажется, важней всего нам всем преодолевать эгоизм, учиться реальному сочувствию, соучастию – не из вежливости и усвоенных представлений «как надо», а от души, от сердца. Чтобы, когда рядом действительно появится дорогой человек (будь это любовь или дружба), вы чувствовали бы тепло и радость совместного проживания, а не одиночество вдвоем.
    Или, наоборот: всё говорит нам, что человек, с которым свела нас жизнь, не «тот», не «наш». Ну, не совпадаем мы. Но страх опять оказывается сильнее: отпустим этого – совсем никого не останется. У французского поэта Райнера Марии Рильке есть такие строчки:

"Когда ненавидя друг друга,
двое в койку одну отправляются спать,
одиночество льется рекой - не унять...".

Мне кажется, резко – и очень точно. Как не ненавидеть чужого человека, который зачем-то подпущен ближе всех, и как не чувствовать безграничного, ледяного одиночества?.. Хорошо бы всегда иметь силу и смелость сказать «нет», вовремя расстаться, не поставив при этом на себе крест – чтобы жить дальше, не теряя веры и надежды, и с чистой душой, без озлобленности, отпустить и другого в его собственную жизнь. Не громоздить «ненужных связей, дружб ненужных». Дождаться своих людей – по-настоящему близких и родных. И обязательно верить, что они есть.

0

25

Большинство людей одиноки, потому что не могут впустить никого в свое сердце. Где-то глубоко есть страх, что, доверившись  человеку, они пожалеют об этом, когда тот поведет себя грубо с самым тонким и светлым, что есть в душе. В то же время каждый из нас бессознательно стремится найти свою вторую половинку и построить гармоничные взаимоотношения. Верность и доверие – залог гармоничных отношений.

Но гармония невозможна, когда любовь сталкивается со страхом и недоверием. Вот и получается, что в целях самозащиты люди закрываются, замыкаются на себе, стремятся больше получать, чем отдавать.

Когда нет доверия и открытости – нет глубины. Скользить лишь по неровной поверхности отношений долго просто невозможно. В итоге наступает момент пресыщения друг другом, и он неизбежен, если люди не смогли стать по-настоящему близкими.

Подлинная близость идет только рука об руку с верностью. К сожалению, это уже практически утраченная ценность в современной жизни. СМИ транслируют и внедряют в сознание людей образ независимых веселых, раскрепощенных и ни к чему не обязывающих отношений. Люди живут, теряя себя по кусочкам. СМИ зачастую «берут» не качеством, а количеством самых разных и в большинстве своем бессмысленных образов. То, что сейчас принято называть внутренней свободой и раскованностью чаще всего является красивой, но лживой маской пресловутой распущенности и эмоционального свинства. Только у людей, которые стремятся любить по-настоящему, искреннее желание быть верным возникает как внутренняя потребность, а не как навязанное самоограничение.

Все что происходит между двумя любящими людьми подобно наполнению светом и волшебством чаши священной связи между Вами. Любовь не приемлет двойной морали.  Не может быть никаких компромиссов по поводу самых главных опор, на которых держится доверие, искренность и безусловное принятие.

Почему измена и обман недопустимы в гармоничных отношениях? Потому что, обманывая близкого человека, рушишь священную связь межу Вами.  Измена - это внутренняя пустота. Это равносильно тому, что грубо взять и разбить ту самую чашу, которую наполнял свет Ваших отношений, и погрузиться в пустоту омраченной души.

С духовной точки зрения, измена и обман – это нечто противоположное пути святости, это камешек на весах добра и зла, который будет клонить эти весы в дурную сторону. Зачем бросать этот камешек? Ради мимолетного удовольствия? Эти сомнительные «удовольствия» преходящи и длятся минуты, а рана в душе может жечь годы. Счастлив тот, кто живет по совести, кому не о чем сожалеть.

Люди расстаются, когда еще не умеют рисовать на чистом, девственном холсте, который им дает Бог в начале отношений. И прежде, чем Вы научитесь строить отношения, жизнь покажет Ваше собственное отражение во всей красе в лице человека, который казался близким.

Если же Ваша совесть чиста, скорей всего Вас даже не смутит измена и вранье, Вы просто увидите, что этот человек не Ваш, что здесь Ваши пути расходятся. Вы делаете свое дело, и Ваш путь продолжается. Однако светлые люди чувствуют друг друга, и между ними, как правило, не возникает подобных неурядиц.
Часто отношения начинаются хорошо, а потом у людей просыпаются внутренние демоны - страхи и комплексы пытаются взять контроль в свои руки. Не стоит идти у них на поводу, если ты осознан и несешь ответственность за свой выбор.

Если в отношениях оба человека живут по законам души и совести, тогда они заслуживают гармонию, тогда рождается то, на что в одиночку человек не способен. Возникает та самая связь, о которой все мечтают, но которая в жизни  людей случается очень редко. И предавать ее ради интрижек просто неразумно.

В этом – мудрость. В этом совесть расслабляется и человек живет радостно, не отвлекаясь на страхи. Каждый делает свой выбор в силу своего понимания и ясности сознания. В Ваших силах сделать этот выбор сейчас, и тогда день за днем жизнь начинает меняться. Возможно, будут такие дни и недели, когда кажется, что не смотря на Ваше «правильное» отношение жизнь несправедлива. Но, как правило, именно так, она подталкивает Вас к Вашему выбору тотально, на все более тонком уровне. И в какой-то момент, уже не остается никаких сомнений, все маски срываются, и свет заполняет Вашу жизнь.

© Ирина Флиер, Игорь Саторин

0

26

Заповедь — это не совет, не рецепт, которому надо следовать неукоснительно. Заповедь — это отражение закона, который существует в жизни независимо от того, знакомы вы с ним или нет. Вы можете жить в резонансе с ним, тогда он работает. А можете жить в диссонансе, тогда он работает у кого-то другого.

Настоящая Женщина привлекает мужчин своим внутренним состоянием — в первую очередь. Внешность, ум, возраст, социальное положение, качества характера — все это, по сути, глубоко вторично. Состояние, привлекающее мужчин — это твое наслаждение собой и своей жизнью. Наслаждаться собой — это непростое искусство, но, освоив его, ты становишься сильнейшим магнитом.

Любовь к мужчине начинается с любви к себе. Обычно же мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня полюбит, тогда и я полюблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случится роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.

Мужчина любит не саму Женщину, а свое состояние рядом с ней.СОСТОЯНИЕ. Женщина, которая создает у мужчин особое состояние — мужское, всегда будет иметь успех и поклонников. К этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность, чтобы одаривать ею мужчин (любимого, поклонников, друзей, знакомых, просто прохожих). Поэтому Настоящая Женщина — это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умая и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние Мужчины

Желание любить рождается внутри. Оно, как правило, не имеет никакого отношения к тому, есть ли достойные для этого объекты в окружении Настоящей Женщины. Когда женщина думает, что «не из кого выбирать» и что вокруг нее нет мужчин, достойных ее любви, это может говорить о том, что она пока не готова любить. Она хочет чего-то другого. Она, возможно, боится любить. И те «недостойные» мужчины, которые есть вокруг, только отражают ее внутреннее состояние. Как только женщина созревает до истинной глубокой любви, вопрос «достоин — не достоин» перестает иметь первостепенный характер.

Щедрость Женщины на любовь привлекает к ней любовь. Если женщина хочет быть любимой,она должна уметь насыщать любовью все, с чем соприкасается. Дарить ее, наслаждаться ею, проявлять ее, думать и говорить о ней. Любовь должна быть вдохом и выдохом, а не только вдохом. Если ты выдыхаешь любовь, она найдет тебя естественным образом.

Мужчины — это Боги. Любой мужчина — Бог. Именно так. Если он не производит на вас впечатление Бога, значит, вы «смотрите глазами» критического разума. Бог может быть проявлен в нем только на один процент. В его жизни еще не встретилась такая Женщина, которая вдохнула бы в него веру в себя. Настоящая Женщина видит в мужчинах Богов. Настоящая Женщина не конкурирует с мужчинами и не доказывает им своего совершенства. Она их не переделывает и не воспитывает. Она видит все лучшее, что есть в каждом из них. Настоящая Женщина любит, ценит и уважает мужчин ВООБЩЕ, как класс. Такая позиция создает в ее жизни пространство для интересных и достойных мужчин.

Чтобы очаровывать мужчин, Женщина сама должна быть очарована. Если Женщина хочет вдохновлять мужчин — она должна сама пребывать в состоянии вдохновения. Если женщина хочет воспламенять их, она сама должна быть маленьким пламенем. «Очарованность» Женщины — это ее влюбленность в Жизнь, в свои маленькие тайны, романтичность и загадочность. Не важно, чем Женщина очарована. «Очарованность» создает внутренний свет, который невозможно не почувствовать.

Сергей Степанов

Рядом с Настоящей Женщиной всегда есть место подвигу. Она его создает. Женщина возбуждает в мужчине желание проявить себя сильным, не навязывая ему обязанности «ты должен», но мягко приглашая в сказку «Герой и Принцесса». Она создает иллюзию трогательной беззащитности и ранимости, пробуждая в мужчине желание для совершения поступков, результатом которых будут ее восторженные глаза и восхищение им. Настоящая Женщина подготавливает мужчину к совершению поступков постепенно и незаметно, ничего для этого не делая, просто пребывая в образе нежной, хрупкой барышни.

Настоящая Женщина не участвует в феминистических женских клубах. Настоящая Женщина не будет делать обобщений типа «Все они…». Она знает, что все мужчины — разные. Каждая женщина создает свою Вселенную, и ее окружают те мужчины, которых она привлекает в свою жизнь. Она не будет раздувать костер меж-половой войны и упиваться несовершенством мироздания. Разговаривая с подругами о своем мужчине, она не будет делать акцент на его недостатках, критиковать и обесценивать, выставляя его недостойным.

Настоящая Женщина даже нелицеприятные вещи умеет говорить корректно и доброжелательно. Она говорит их мужчинам так, что это не унижает их, а подталкивает к изменению к лучшему. Это большое женское искусство — быть доброжелательной даже тогда, когда надо сказать о недостатках и ошибках. Важно не то, что говорит Женщина, а то, как она это говорит. Она говорит, сохраняя чувство собственного достоинства и достоинства того, кому она это говорит. Она знает, что даже критику можно подать так, что это вдохновляет на подвиг. Однако она всегда оставляет мужчине возможность выбора: меняться или нет.

0

27

какие позитивные ощущения от прочтения! спасибо, Лен! :)

0

28

http://cs410231.userapi.com/v410231585/1962/vN38rMHkoTQ.jpg

0

29

http://cs410231.userapi.com/v410231585/1969/_0vQQIk6Cr0.jpg

0

30

"Почему у меня нет ни на что сил?
Где взять энергию для жизни?"
Это еще один популярный клиентский запрос.

Из законов физики мы знаем, что энергию, прежде чем потратить, нужно откуда-то взять.
И потратить можно только то, что взял, и никак не больше.

В мире психики есть подобный закон, но все же эксплуатировать себя мы можем значительно дольше, длительное время функционируя в энергосберегающем режиме.

Правда - до поры до времени.
Которое рано или поздно наступает.

Причем наступает не только физическим бессилием, но и вселенской обидой вкупе с раздражением на весь мир за то, что он так мало дает в ответ на затраченные усилия.

Итак, человек тоже включен в общую систему энергообмена и чувствует себя хорошо тогда, когда отдавая что-то в мир, может также присваивать то, что из этого мира поступает.

Самый простой пример энергообмена - это работа: мы вкладываем свои навыки, время и усилия, и получаем за это деньги, которые можем потратить на себя.

Нарушения могут происходить на любом из этапов - вкладываем больше, чем получаем, или получаем достаточно, но не тратим на себя, или тратим на себя, но не можем присвоить то, что в результате получаем.

К примеру, если женщина, потратив деньги на сумочки и салон красоты, не может "присвоить" все это, скажем, из-за внутренней вины за расходы или обесценивания - тогда не присвоенные права на удовольствия не принесут ни крошки пользы.

Еще вариант - мужчина, заработав деньги, привычно отказывает себе в том, что очень хочется (путешествие в Австралию, например), и также привычно тратит на то, что нужно - на дом и семью...
Он может получить удовлетворение от реализации своей мужской роли, но, с точки зрения энергообмена, это не равноценный вложениям доход.

А в семье еще сложнее.
Затраты, усилия, вкладываемые в детей, очевидны, и какая же здесь может быть отдача?

Дети многое дают родителям - безусловную любовь, обожание, трогательность, близость... Но, если родитель не способен все это "присвоить", тогда материнство и отцовство превращается в одну большую раздачу, которая раздражает своей неизбежностью...
И тогда кажется, что "им все - дай, они только требуют...."

Есть однако же самая затратная сфера,
которая вытягивает энергии наподобие черной дыры,
и в которой исчезает все и вся,
но при этом она остается незамеченной для самонадеянного Сознания...

Мы склонны закачивать мегатонны психических усилий в свои деструктивные модели и сценарии, где, потратив миллион, зарабатываем копейку...

Этот груз несут на себе гиперответственные, берущие на себя заботы о близких, даже те, с которыми они способны справиться сами;
Его тащат созависимые, когда надеются выстроить себя так, чтоб "не обидеть", "спасти", "наставить на путь истинный";
Это путь, который проходит через ожидания разных мастей - о том, что должны или не должны делать другие люди, чтоб мы были счастливы...

Тревога, гиперконтроль, недоверие, стыд и вина - эти чувства-растратчики заставляют быть все время начеку, принося крохи - иллюзию безопасности...

Корень проблемы опустошения заключается в том, что эксплуатируется энергия Внутреннего Ребенка - беспардонно, и безответственно, с непринятием его права на радость и беззаботность.

И никого не волнует, что это пришло из давних отношений с родителями, теперь это уже ваше настоящее...

И, отвечая на самый популярный вопрос к психологу - что же делать?
Говорю: проанализировать баланс "Давать-Брать".

На что уходит моя энергия?
Понимаю ли я, что, все что отбирается неестественным путем, у Внутреннего Ребенка, лишает меня не только сил, но и радости жизни?
Могу ли я присваивать то, что дает мне мир - с благодарностью, без претензий "не то" или "мало" и не обесценивая?

А именно - помощь, поддержку, любовь, признание, вознаграждение?

Позволяю ли я себе (и своему Ребенку) те занятия, которые приносят ему настоящую радость?
И значит - энергию для того чтобы жить?

Если баланс соблюден, то можете считать, что свой вечный двигатель вы уже нашли.
Вероника Хлебова

0


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Психология (теория и практики) » А. Адлер "Наука жить"


создать свой форум бесплатно