Ты дома

Творческое сообщество ФЗ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Человеческие отношения » Что такое воспитание


Что такое воспитание

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

ЧТО ТАКОЕ ВОСПИТАНИЕ?

Не так давно у меня возникла очередная ситуация, связанная с воспитанием. Осенью мы с женой и дочкой опять летели на кратковременный отдых. Огромный «Боинг» был наполнен пассажирами, перелет пред­стоял длительный — около девяти часов. Нам доста­лись места посреди салона, и, как назло, на четырех креслах прямо следом за нами расположились четверо здоровых парней. У одного из них как раз был день рождения, а у второго — кажется, свадьба. Они крепко выпили уже в самом начале полета, а затем на­чали оживленно общаться, — разумеется, употребляя матерные выражения. Причем не вскользь, меж­ду делом, а громогласно и опять же демонстративно. Вероятно, это доставляло им удовольствие. Четыре доминирующих самца демонстрировали свою силу и сплоченность.

Мне было неудобно за них перед женой и дочкой. Но сразу делать замечание я не решался. Когда не­сколько парней объединяются в стаю, желая подавить окружающих, шансы обидчика быть растерзанным многократно увеличиваются. Стая живет инстинктом самосохранения, причем группе, как известно, менять­ся тяжелее, чем отдельному человеку.

Я ждал, когда же они затихнут. Или, может быть, кто-нибудь из пассажиров попытается их одернуть? Тогда решить проблему станет легче. Но весь салон безропотно слушал мат, все старательно делали вид, что ничего не слышат. Я понял, что пора высказывать претензии, иначе у меня будет депрессия.

Сначала я мысленно проработал худший вариант — кулачный бой после моего замечания. Стало ясно, что в данной ситуации рассчитывать на свою физическую силу бесполезно. Хотя, на крайний случай, я прибли­зительно прикинул схему защиты. Затем я подумал о том, что можно обратиться к стюардессе и потребовать наведения порядка. Люди вокруг боятся и смиренно молчат, но экипаж-то должен реагировать на хулиган­ство. Если призвать экипаж к выполнению своих обя­занностей, можно добиться результата, — вплоть до внеплановой посадки в каком-нибудь аэропорту и аре­ста дебоширов. В конце концов, можно обратиться ко всем пассажирам в салоне с предложением о защите нравственности.

А потом я вдруг поймал себя на том, что у меня нет теплого чувства к этим парням. Я изначально как- то недоброжелательно думаю о них. Я уже разорвал внутреннее единство с ними. А ведь для того, что­бы воспитывать другого, нужно войти в его положе­ние. У одного из них — день рождения, он радуется и празднует это событие. У второго — свадьба. Ребя­та, в принципе, хорошие, только не умеют общаться. Если драться невозможно, — значит, надо договари­ваться. Но при этом — не обвинять, не осуждать и не требовать. Если я начну требовать, в ответ меня могут просто обругать.

И тут я вдруг понял: надо обратиться к ним с прось­бой — попросить, чтобы не ругались. Если не поймут, покажу на жену и дочку и объясню, что оскорбляют они не только меня, но и их. А кроме того, честно предупрежу, что намерен защищать свою семью от их оскорблений, пусть даже невольных. Если не прислу­шаются, — тогда обращусь к стюардессе. А если и этот вариант не сработает, — ну, тогда уже останется толь­ко мордобой.

Я развернулся в кресле и обратился к подвыпившим молодцам:

—Ребята, у меня к вам большая просьба. Ругайтесь, пожалуйста, потише, — здесь женщины и дети.

Я правильно выбрал форму. Если бы я сказал: «Пе­рестаньте ругаться!», — это было бы требование на гра­ни насилия, а человек сразу остановиться не может, и у него возникает сильнейший стресс, который мо­жет выплеснуться как агрессия. Внешне получилось бы, что я перехватил управление и хочу, чтобы они остановили те действия, которые лично мне не нравят­ся. Если же я прошу ругаться потише, тогда свобода действий остается за ними. Я прошу, а они решают, выполнять мою просьбу или нет.

Реакция ребят неожиданно оказалась добродуш­ной. Теперь они, хоть и продолжали ругаться, но уже гораздо тише. Я понимал, что им нужно время, для того чтобы перейти в другой режим общения, и по­этому терпел, наблюдая, как ситуация потихоньку улучшается. Через какое-то время мат прекратился, и если кто-то из них позволял себе выругаться, то дру­гие тут же тихо его одергивали:

—Перестань, здесь женщины и дети.

Мы не представляем себе, какой силой обладает слово. Просто не у каждого хватает умения сохранить любовь и доброжелательность по отношению к друго­му, а также — умения правильно высказать претензию. Даже если человек демонстративно не хочет менять­ся, услышанные слова все равно посеют в его душе возможности для изменений. А показать свое неприя­тие хамства иногда бывает просто необходимо.

Тот, кто не умеет удерживать любовь, будет при­вязываться к желаниям. Тот, кто привязан к желани­ям, не сможет сдержать их. Несдержанный будет зави­довать, воровать и грабить. Тот, кто ворует и грабит, позже будет обворован и ограблен. Ты забираешь у людей здоровье и благополучие — тюрьма заберет здо­ровье и благополучие у тебя. Не тюрьма, так болезнь или другой человек.

Отношение к нам со стороны окружающих соответ­ствует нашему внутреннему состоянию. Если я внутри готов украсть, меня обворуют, даже если я снаружи прекрасно себя веду. Тот, кто ворует, грабит и убивает снаружи, неизбежно начнет делать это и внутри, а за­тем за свое внутреннее состояние будет расплачиваться в следующих жизнях. Это внутреннее состояние, пере­данное детям, будет притягивать к ним воров, жуликов, грабителей, а также — несчастья и болезни.

Воспитание другого человека — это помощь ему в преодолении инстинктов. Но для этого надо самому научиться сдерживать животные чувства и подчинять­ся любви.

Правильное внешнее поведение не гарантиру­ет внутренней гармонии. Мы привыкли думать, что форма определяет содержание. На самом деле, все на­оборот: содержание определяет форму. Мораль есть результат нравственности, а нравственность есть ре­зультат любви. Если человек своей целью делает любовь, он всегда будет нравственным и моральным. Если же его цель — мораль, тогда он может разлагать­ся внутри и не понимать этого.

В принципе, чем больше любви и готовности помочь другому, тем легче воспитывать словом, а не жестки­ми действиями.

0

2

А вы знакомы с теорией привязанности Г.Ньюфелда?.. А с идеями М.Монтессори?.. А с сциентистским подходом Л.Кольберга?..
За много лет непрерывного изучения отношений детей и родителей я много с чем знакома. И даже с тем, что после моего ответа следует удивление в стиле – «ну, если давно знакомы, то почему (до сих пор не замужем :) ) - т.е. почему не являетесь рьяным последователем?»
Потому, - отвечаю я - что теории воспитания хороши в случаях, где есть Взрослый и Ребёнок. А в ситуации, где родитель сам в положении нуждающегося в помощи, лучше начинать со взрослого.
Опорные конструкции в первую очередь, стили потом.
Разочарование родителей мне понятно. Казалось же – найди верный инструмент, и шедевр состоится! Педагогические теории это ж как инструменты для мастера.

Но выясняется, что удержать их в руках и применить с пользой под силу лишь з д о р о в о м у человеку, в состоянии душевной целостности.

Редко кто задумывается заранее, что кроме радости от детей нам, с их появлением, уготована встреча со своими самыми слабыми сторонами.
Я не исключение. Мой путь поисков решений так же начинался с педагогики. Мне тоже казалось, что любить собственного ребёнка достаточно. Любить и воздействовать, вооружившись какой-нибудь прекрасной теорией - лепить, изменять податливую глину, ваять, «делать из ребёнка человека».

Но реальность оказалась интереснее: она пугала, удивляла, разочаровывала и восхищала.
Воздействие происходило в обе стороны.
Собственная наполненность имела особенность подпитывать другого. А хорошо припрятанная пустота обретала свойство оглушать эхом.
Но самой ценной находкой стало понимание: для искренней любви к ребёнку необходима любовь к себе.
Пустотой не поделишься.

Иди, склеивай себя, ищи ресурсы... или не пытайся делать вид, что это ты помогаешь ребёнку, а не он тебе.

Дочь, словно живое зеркало, отражала:
Хочешь вырастить меня здоровой? Стань здоровой!
Хочешь вырастить честной? Стань честной!
Думаешь как укрепить мои границы? Покажи, что у тебя они есть!
Хочешь любоваться моей силой? Оживи свою!
Мечтаешь радоваться моим крыльям? Покажи пример свободы и творчества!..

А теории… Да, они тоже местами полезны конечно.
Но – вторичны.

0

3

Ленок написал(а):

Дочь, словно живое зеркало, отражала:
Хочешь вырастить меня здоровой? Стань здоровой!
Хочешь вырастить честной? Стань честной!
Думаешь как укрепить мои границы? Покажи, что у тебя они есть!
Хочешь любоваться моей силой? Оживи свою!
Мечтаешь радоваться моим крыльям? Покажи пример свободы и творчества!..

Часто слышу подобные речи. Но что-то в них недоработано, ибо социум показывает совсем другое. Здоровые, честные и сильные зачастую выходят из неблагополучных и аморальных семей, равно как и наоборот - у успешных и красивых "вылупляются" отъявленые мерзавцы, отягощённые множеством пороков.
Мы все вообще дети своих родителей, и, следуя той логике, получаются родовые линии с определённым набором передающихся из поколения в поколение неизменных качеств. .... восходящих истоком к Адаму с Евой))  Реальность же это опровергает, в большинстве случаев дети не похожи на родителей потому как вбирают не то, что родители в себе наработали, а то, что готовы на данный момент вобрать. И, отнюдь, не только от родителей.

0

4

Лиза написал(а):

Здоровые, честные и сильные зачастую выходят из неблагополучных и аморальных семей, равно как и наоборот - у успешных и красивых "вылупляются" отъявленые мерзавцы, отягощённые множеством пороков.

В этих случаях речь уже не о воспитании, это что то другое.

0

5

Ленок написал(а):

В этих случаях речь уже не о воспитании, это что то другое.

Возможно.   Возможно именно поэтому те, кто научился быть честными здоровыми и сильными , не передают это своим детям - они не научились воспитывать. И совсем не потому, что их родители не умели.

0


Вы здесь » Творческое сообщество ФЗ » Человеческие отношения » Что такое воспитание


создать свой форум бесплатно