мне муж говорит, что я не умею анекдоты рассказывать, однако на работе смеются часто когда я рассказываю смешные случаи из своей жизни с мужем например.
Вот один такой: мы с мужем ходим в бассейн. И он плавает туда-сюда, как кит, правда кит небольших размерчиков, но бородатый и очень серьёзный. Я же успеваю и туда и сюда пока он туда... и ныряю и на другие дорожки перескакиваю и сплаваю с массажным струям и с вышки прыгну или с горки скачусь, а он-туду-сюда, туда-сюда. И вот вдруг ко мне подплывает мужчина усатый спортивного вида и заводит разговор о том как я красиво плаваю, я улыбнулась и поплыла, плыву навстречу мужу брассом и улыбаюсь. Он не меняя курса также важно проплывая мимо, произносит с улыбочкой лишь одну фразу: Ухажёры?
И плывёт дальше. Вообщем эта вот его невозмутимость очень меня рассмешила.

А ещё недели четыре назад утром пошла в лес на лыжах, утро было морозным и ясным, в лесу-никого. Дошла до необыкновенно красивой берёзовой рощи (берёзые высокие, почти как на материке, стволы белые и ветки сплетаются на фоне утреннего синего чистого неба), остановилась задрав голову вверх, рот открытый слегка при таком положении получился, подумала о том, что это похоже на медитацию-полное растворение в природе, в красоте, стояла так минуту, вдруг почувствовала движение из леса, и через секунду мне прямо на рот села птица, что-то клювиком поискала у меня на языке и вспорхнула, за ней вторая, мне стало ужасно смешно, я подумала, что пока из лесу не стали на меня выбегать звери покрупнее, надо всётаки идти...было очень хорошее и замечательное утреннее настроение.

А сегодня с утра у меня стало улыбчивое настроение после того, как когда я вышла с утра из дома и шла на работу мне на голову что-то упало. Потрогала, оказалось кусок снега, посмотрела вверх-шла вроде по открытому месту. Надо мной только две вороны пролетели. Неужели это они подумала и улыбнулась.
Часто улыбаюсь я совершенно глупым вещам.

Отредактировано Veronika (23-03-2009 11:22:59)

анекдоты показывать люблю
ну здесь такой возможности нет

вот -
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?

а тогда что такое естественная радость?
Вот я булки с маком люблю, меня ими можно прикармливать и я очень естественно - радостная становлюсь, а вот муж он когда за мной ухаживал, он меня "белочками" прикармливал и ведь прикормил...
у каждого своя естественная радость мне кажется...есть и такие у которых "сделал гадость-на душе радость" и главное вполне естественно и что делать? Как быть?

религиозно-духовные шутки и афоризмы

Будда тоже был атеистом, но это не помешало ему создать новую религию...

Если религия опиум для народа, то атеизм – это галлюциноген.

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный...

- Бога не существует! - сказал человек. Прошло 80 лет... И где этот человек?

Надпись на могильном камне: “Здесь лежит атеист, красиво одет, а идти некуда”.

- Бог умер! (Ницше)... - Ницше умер! (Бог).

Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: «Да, Бога нет!»

И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет".

Бог есть, но я в него не верю.

Безбожие - основная из великих религия мира.

Благодарю тебя, Боже, за то, что я атеист!

Только атеист может представить доказательства существования Бога.

А может, сам Бог выбрал меня в атеисты?

Дух времени порой страшит даже атеистов.

Человек без веры в Бога, - все равно, что рыба без велосипеда…

Во что я верю? В Бога, если он существует.

Скажи: "Святых людей нет", и на тебя обидятся даже атеисты.

Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

Бог:

Нам хорошо иногда, Богу - всегда.

Спам придумал Господь Бог в отместку за наши молитвы.

Бог всех нас сделал.

Бог – это человеческий баг.

Обращайся к чужим богам. Они выслушают вне очереди.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Если бы треугольники создали себе Бога, он был бы с тремя сторонами.

Божественных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона…

Бог просит. Так Он мстит…

Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом.

Бог добрый, просто Он много курит. Согласитесь, это многое объясняет...

Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах. Если хотите, чтобы Он смеялся громко – поведайте о способах их выполнения.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Поэтому, после сотворения человека Бог живет вечно...

Иногда становится не по себе: вдруг Бог возьмёт назад своё Слово?

Наше представление о Боге слишком убого.

Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет, и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.

Господь не ожидает от тебя решения всех мировых проблем; Он лишь надеется, что ты не будешь их создавать.

Господь, вероятно, смеется, потому что знает, чем все кончится.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - Он сделал бы нас колобками....

Иегова, сотворив мир, сказал, что это хорошо. Чтобы Он сказал теперь?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Остается надеяться лишь на то, что у Господа есть чувство юмора...

Всевышний - это комедиант, чья публика боится смеяться.

Драматург меняет бутафорию, но сохраняет актеров. Господь поступает наоборот.

Перст Божий никогда не оставляет идентичных отпечатков.

Иногда кажется, что судьбами богов и людей распоряжается кто-то третий.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

Рай и душа:

Ни фига себе, – сказал Бог, увидев у Адама на причинном месте фиговый листок.

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!

Не все, у кого болит душа, душевнобольные.

Душа просит романтики, а жопа – приключений.

Душа бессмертна, но не более чем всё остальное…

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…

В раю должно быть всё - и ад!

Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!"

Продам по полдуши Богу и Дьяволу…

Ад и демоны:

Ангелами рождаются, демонами — становятся.

Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей.

Все мы в аду, просто некоторые с вилами!

Склонять людей к греху - священная обязанность дьявола.

А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая?

Ад - это историческая родина человечества, рай - доисторическая.

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром.

В аду, как правило, пахнет не серой, а серостью...

В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Восьмым кругом ада был круг почёта…

Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее…

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.

Не торопитесь в ад. Без вас не начнут...

Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!"

Человек, который верит в существование ада, способен поверить во что угодно.

Добро и зло:

Борьба добра и зла завершилась бартером идей...

Некоторые виды борьбы со злом приятнее многих видов борьбы за добро.

И крест может изогнуться свастикой.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Не хочешь делать людям добро, делай его нехотя.

Вселенная и мироздание:

Возможно, все наши беды оттого, что сотворение мира было проведено не на конкурсной основе?

Господь создавал Вселенную из ничего, и матерьяльчик всё время чувствуется...

Случись мне присутствовать при сотворении мира, я бы дал кое-какие советы по части лучшего устройства мироздания.

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек…

Остановите Землю, я сойду.

Мир без психопатов? Он был бы ненормальным.

Этот мир не для безумцев и не для нормальных - он для нормированных...

Мир все больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные.

Мир не то чтобы иллюзорен, скорее крайне неубедителен…

Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.

Всё дело в том, что Вселенная расширяется не в ту сторону.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной…

Вести о скором конце света ходят с самого его начала…

Религия и церковь:

Богослов - это слепой человек, который в темной комнате поймал черную кошку, которой там не было.

Какой вид опиума Вы предпочитаете? - Религию?

Свобода - это расстояние между церковью и государством.

Религия - дело Бога, усовершенствованное Дьяволом.

Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику природоведения.

Один поклон жрецам значит больше, чем сто поклонов божеству.

Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.

Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю.

Основная заслуга церкви в том, что она значительную часть людей отвлекает от политики.

Церковь - единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры.

Церковь - это лечебница для грешников и музей для святых.

Церковь - это место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит.

Я думаю, что если бы религиозные лидеры нашей планеты собрались бы однажды за круглым столом и без слов посмотрели друг другу в глаза, то во взглядах других прочитали бы сходные чувства и переживания.

Все умные люди исповедуют одну и ту же религию. Какую? Умные люди никогда об этом не говорят.

Ни один человек с чувством юмора не был основателем религии.

Христианство:

Да Иисус бы всех порвал в DOOM! Я в него верю!

Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.

Когда Иисус взбирался на Голгофу некоторые утверждали, что он пошел в гору…

Иисус любит тебя. А вот я считаю, что ты дерьмо…

...и продал он Христа за тридцать у.е.

Реформа исповеди: попробуйте вспомнить только о добрых своих поступках!

Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду.

Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.

Разница между русским духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.

Протестантизм убедительно доказал, что Господь - страшный зануда…

Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.

Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.

Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял - от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.

Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами.

И Иуды научились носить кресты.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

Memento mori:

"Красиво жить не запретишь?" - переспросила смерть.

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до воскресения.

Каждый бессмертен до конца своей жизни.

Даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку.

Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас.

Тот свет светит всем, в отличие от этого.

Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают...

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.

Магия, НЛО, ясновидение:

Сила магии не зависит от длины магического жезла.

Кончились времена охоты на ведьм – теперь ведьмы охотятся на нас.

Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем.

Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е…

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром…

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Он так увлекся НЛО, что на вопрос: "Как дела?" отвечал: "Паранормально."

Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести этот разум.

Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".

Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

Психология, психоанализ, психиатрия:

Психотерапия – это наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.

Психиатры – посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром и это чувствуется.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.

Психиатрия - единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.

После года лечения психиатр спросил меня: «А может быть, жизнь - занятие не для каждого?»

Психоанализ - это когда платишь деньги, чтобы жаловаться на себя.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.

Сексуальность - это то, что психика думает о физиологии.

Даже у параноика есть враги.

Фрейд - отец психоанализа. А матери у психоанализа нет…

Психоаналитик это человек, который всегда поможет вам заранее избежать того, что с вами произойти не может.

Психоаналитик - это исповедник, способный отпустить даже грехи отцов.

Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы поговорить с потолком.

Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов.

Мотивы наших поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные.

Клинический психолог – это не о предмете. Это о субъекте…

Интроверт: человек, который лезет только в свои дела.

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

В эту ночь он спал по Фрейду…

Страшен не сон, а его толкование…

У психоаналитика все от нервов – и дом, и машина, и дача...

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете ее облизывать, у лягушки снова начнется депрессия.

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия.

Психически здоровых людей не бывает, бывают плохо обследованные!

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный...

Эзотерика, мистика, медитации:

Мистик! Верит, что он существует...

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать!

Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.

Когда ученик готов - учитель уходит. Сам.

Сначала выжил из ума сам, потом стал выживать других…

Некоторые до сих пор путают онанизм и верность самому себе…

Мораль – это что-то связанное с басней…

Даосское благословение: «Чтоб тебе пусто было!»

Оскорбление суфия: Что-то вы сегодня не в Духе...

Хороший Будда - мертвый Будда!

Встретишь Будду – не трогай его, он мой.

Встретишь Будду – убей Будду, встретишь патриарха – убей патриарха, встретишь святого – убей святого… Вот так и бегаешь по улице, как дурак, с кровавым топором.

Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...

Женатый мистик: с Богом о жене, с женой - о Боге.

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

У вас испортилось настроение? Ничего не получается? Жизнь дала трещину? Попробуйте харакири! Откройте для себя свой внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

ОВД до видения доведет!

Сила есть - ума не надо!

Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.

Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы….

Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга …

Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалино! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!

Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.

Личная сила - это личная масса на личное ускорение.

Одно Кольцо Силы - Человек Обыкновенный.
Два Кольца Силы - Человек Знания.
Пять Колец Силы - трактат Миямото Мусаси о Пути Самурая (или Олимпийский Мишка).
Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

Если свобода на кончиках пальцев, то нет резона сжимать кулаки.

Лучше идти "к знанию, как на войну", чем вести войну за знание.

Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом.

Отредактировано Veronika (24-03-2009 13:34:40)

Semionn, в жизни это часто бывает, сначало прикольно, а потом не очень. У нас людей часто так...а всё перегибы...
Но некоторые шуточки были новыми для меня. А так-то... это иногда даёт возможность взглянуть на себя со стороны тем, кто рогами слишком уж упирается в своей фанатичной убеждённости в единственной верности того или иного пути.

чтобыдабыбылобАОбабыдабычтобвкомпаниибезбашниоченьбашенныйцветок  :longtongue: