это было лирическое отступление 

Мне очень понравилось)))

Это из книги Владимира Леви "Травматология любви", его стихи это

Я вас любил, любовь еще быть может…

любовьВы расстались, и ты остаешься один на один с самим собой. И тут, кстати, у тебя появляется шанс узнать себя самого по себе. Отпустишь ли? Или опустишь? А хочется, ах, как хочется его вернуть… тебе же больно… тебе одиноко. Hо эти одиночество и боль……….теперь они твои. Твои, а не его. Он может быть в этот момент счастлив с кем-то другим. И тогда тебе еще больнее, но эта боль твоя, а не его. Вы оба рисковали, влюбляясь, что да будет так. Так могло случиться. И так случилось. И можно обвинить его – недостоин моей любви. И можно опустить себя – я недостоин его любви. А можно отпустить его, сохраняя любовь и возможность полюбить еще раз.

Сначала такая мысль кажется кощунственной и святотатственной. Это потому что любовь жива и она болит. Когда же боль стихнет… и останется одна любовь… она будет просто печалью. И печаль эта будет светла. Потому что тот человек, которого ты любишь – он живет, но уже без тебя. И ты хочешь, чтобы он жил. Ты желаешь ему добра. Хочешь, чтоб он был счастлив. Ваше совместное счастье не получилось. Он ушел, ты остался. Значит он изменился. Или ты изменился. И ваши пути разошлись. И единственное, что тебе остается, если все еще больно – стать мудрым. А это значит – осознать, что справедливости в любви нет. Любовь не бизнес. Она переменчива. И никакая значительность тут не поможет и вклад не гарантирует дивиденды. Потому что рядом с тобой человек другой. Он свободен. И если он хочет уйти, тебе ничего не остается как отпустить его. И заняться собой. Поддержать себя. Удержаться на плаву жизни. Видеть других людей. Видеть в них хорошее. Быть нужным им. Быть нужным себе. И рано или поздно человек задает себе вопрос – а что такое Я без HЕГО? И находит ответ. И находит возможность жить без него. И находит возможность для него жить без себя. А куда же делась любовь? А никуда. Она осталась.

А как же тогда без него жить? Ты изменился. Ты включил любовь в себя. Только теперь это память. То, что тебе дорого. То, без чего ты не был бы таким, каков сейчас. Любовь осталась в тебе в возможности сохраниться как человеку. И измениться как человеку к лучшему… Да, есть факт – меня не любят. Можно его изменить – действуй. Hе получилось – не взыщи. Любовь не то место, где можно тpебовать или ждать спpаведливости. Да, ты можешь человеку всю жизнь бpосить под ноги, а он возьмет и полюбит дpугого. Hедотепу какого-нибудь или вообще сволочь. И дальше два пути: обижаться всю жизнь и стpоить жизнь на основе этой обиды, или заняться собой, измениться и оставить несчастную любовь в пpошлом в качестве опыта. В чем-то гоpького, в чем-то светлого, но полезного. Во втором случае несчастная любовь pаботает на тебя. А в первом ты расплачиваешься за нее всю жизнь.

Действительно очень тpудно пеpежить факт «меня не любят». Все пpотекает значительно легче, если думаешь и о том, кого любишь. Отдельно от себя. Вот он. Вот ты. Это больно… Hо боль пpоходит pано или поздно.

Сейчас ты способен на бОльшую любовь. И тебе нужен человек, способный на бОльшую любовь. Способный принять тебя вместе с той любовью. И вместе со всеми сомнениями, что ты из нее вынес. Тебе не нужен жертвенный человек. Тебе нужен человек, способный понять и твои чувства к другому человеку.

А так бывает? Бывает. Он тоже выжил. И тоже сберег. Он такой же как ты. И теперь вы будете вместе хранить в себе частички других. Ведь вам их отдали. Они – ваши. А ваша любовь будет другой. Только вашей.

И это не будет предательством по отношению к той, прошлой любви? Hет. Ведь рождение нового ребенка не будет предательством по отношению к тому, что уже есть. Любови как дети. Дети от разных родителей. И новую любовь вы будете растить. А та, что была… ее уже вырастить невозможно. Она сама по себе живет в вас как воспоминание. И даже рядом с вами. Hо она уже не сможет расти. Она – прошлое. Как повзрослевший ребенок, которого вы вырастили сами. Ее можно только хранить. А вы – вы не прошлое. Вы живете сейчас. Вы не только хранитель, но и созидатель. Так любите! И будьте любимы!

Автор – Елена Заманская

Высшая любовь
Ax, мужья и жены этого беспокойного, безумного века, этой эры, в которой все вещи так быстро распадаются и изменяются; эры, в которой не может быть никакой стабильности, никакого равновесия ни в религиозной, ни в социальной, ни в политической или семейной жизни, если только оно не создается и не поддерживается суровой выдержкой, божественным терпением и прежде всего упорным проведением через всю нить жизни чувства долга ради еще не развившихся и еще не рожденных детей, которым суждено невыразимо страдать, если их родители поддаются воздействию тех разрушительных сил, что проносятся сейчас по всей земной сфере! Где найти того, кто может сказать вам об этом с достаточной мощью? Где найти слова, достаточно убедительные по своей проникновенности и весомости, чтобы привлечь ваше внимание и глубоко запасть в ваши души, пробудить доселе дремлющую силу и устремить к цели, что так необходимо для вашего спасения и для спасения той расы, к которой вы принадлежите?

Современные методы воспитания и образования привили большинству из вас, мужчин, всепоглощающее устремление к какой-нибудь одной цели, которое в конце концов заканчивается одним из двух: либо истощенной жизненной силой и расшатанными нервами со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде нетерпения, самопотворства и равнодушия; либо превращением во флегматичное, самодовольное, тупое существо наподобие какого-нибудь травоядного животного. Эти методы оказали ничуть не меньшее влияние и на женщину, сделав из нее беспокойное, физически не подходящее для супружеских отношений существо, – чувствительное, слишком идеалистичное, непрактичное, полное страстного желания реализации каких-то несбыточных идеалов. И как правило, и мужчины, и женщины либо не в состоянии услышать, либо эгоистично равнодушны к исходящему друг от друга воплю о помощи и поддержке, понимании и сочувствии.

Никакое третье лицо не может помочь установить гармонию между мужчиной и женщиной, достигшими подобного состояния полной неудовлетворенности, ибо они даже и не примут такой услуги. Их собственное самолюбование или идеалистические иллюзии затуманивают их рассудок такими чарами, что сама возможность прислушаться к опыту кого-то другого, чтобы извлечь из него пользу для себя, кажется им унижением. Поэтому они предпочитают искать силу и поддержку в собственной душе, чтобы попытаться устоять, когда волны досады, разочарования, неудовлетворенной страсти и стремления заливают их, если только они не были достаточно благоразумны, чтобы с неусыпной заботой и вниманием нежно лелеять ту искру истинной любви, что соединила их в начале супружеской жизни, взирая на эту любовь как на драгоценный камень, который можно повредить грубым обращением. Эта драгоценность требует оправы в виде некоторого обоюдного внимания, постоянного напоминания о своем существовании и хрупкой природе, а также частого омовения в чистой воде духовного общения.

Ах, мужчины и женщины! Что еще в беспредельном Космосе, кроме бескорыстной и преданной любви жены или мужа, может дать вам силы примириться с ужасающей реальностью, что быть смертным – это значит беспрестанно страдать; страдать и в радости и в печали; страдать неизбывно и непрерывно? И даже во сне – этом близнеце смерти – не находить полного прекращения страдания, кроме тех часов крайнего отрицания жизни настоящего момента, которое буквально уничтожает ее. Таков закон смертной жизни, и ни один человек не может избежать его приговора, пока не одержит победы над смертной жизнью при помощи пламени, разгоревшегося от той единственной искры, что была перенесена в сердца мужчины и женщины из сердца Бога в час их единения и согласия. И тогда может быть получено окончательное освобождение от страдания, ибо исполнить закон может лишь одна любовь – любовь, основанная на взаимном уважении и поддерживаемая обоюдным терпением.

Довольно странно, что большинство людей никак не поймут, что новые жизненные токи никогда не приводятся в движение путем насилия или нарушения закона.

Очень часто, сами того не желая, мужчины и женщины с головой погружаются в заботы и обязанности повседневной жизни и поэтому или слишком устают, или становятся равнодушными друг к другу, либо, принимая это как должное, обращаются друг с другом так, как склонны обращаться с людьми одного с ними пола, забывая о том, что установление супружеских отношений между мужчиной и женщиной приводит к созреванию в душе каждого из них зародыша, который лишь потенциально заложен в душах одиноких мужчин или женщин, – тех отношений, которые уже превышают физический план и действуют на плане души. Подумайте об этом, если хотите, чтобы ангел Гармонии появился и прочно поселился у вашего домашнего очага.

Мужчина должен осознать эти факты, с тем чтобы не позволить материальным условиям и обстоятельствам уничтожить в нем женские качества, помогающие ему понять природу женщины, с которой он вступил в брак, и таким образом дать ей ту пищу, которую ее душа жаждет получить от него, чтобы жить и расти.

Женщина же должна осознать тот факт, что для нее в равной степени необходимо развивать мужские качества души и тем самым обрести способность понимать характер борьбы за свое главенство на материальном плане, укоренившейся в мужском аспекте жизни. В противном случае она не сможет понять характера воздействия этой борьбы на более утонченную сторону естества мужчины, с которым она вступила в брак, и, насколько это в ее силах, помочь ему уравновесить обе эти стороны его природы.

Девять из десяти печальных разногласий, возникающих между супругами, происходят вследствие полного незнания природы основных различий между мужским и женским полом. И если не прилагается серьезных усилий к тому, чтобы рассеять подобное невежество, то почти не остается надежды на достижение взаимопонимания, за исключением тех случаев, где имеет место истинный, настоящий брак.

Женщина мучительно бьется за постоянное проявление утонченных качеств ее идеального мужа, тех качеств, которые, как она полагает, являются частью натуры того мужчины, с которым она вступила в брак. Мужчина же выражает (или подавляет) недовольство по поводу непонимания женщиной тех причин, что стоят за его неспособностью ответить на предъявляемые к утонченным сторонам его природы требования в то время, когда вся его энергия направлена на какую-нибудь необходимую – для него – материальную борьбу.

Если счастье женщины зависит от постоянно выказываемых знаков любви к ней, а также интереса к ее занятиям, а счастье мужчины – от разумного понимания его недостатков и трудностей, то нет никакой надежды на прекращение их семейных неурядиц. Обе стороны должны будут прийти к обсуждению и принятию кодекса взаимного уважения и внимания к правам и привилегиям друг друга, прежде чем может быть создана общая почва для понимания.

Вы конечно же понимаете, что Я не обсуждаю сейчас те печальные случаи, когда один из супругов или оба они потеряли всякое уважение и почитание по отношению к божественным и человеческим законам, когда жизнь одного становится адом из-за поступков другого, и их корабль жизни несет прямо на скалы. Я указываю лишь некоторые из причин, погубившие так много жизней, которые могли бы быть пройдены при обстоятельствах, позволяющих заплатить некоторую часть плохой кармы и получить возможность найти дополняющие их половинки в другом жизненном цикле при гораздо меньших усилиях, нежели это было бы возможно при существующих обстоятельствах, отягощенных дурной кармой.

Пока мужчина или женщина твердо придерживаются мысли, что не исполнение долга, а личное счастье на физическом плане является конечной целью жизни, то все шансы на счастье разлетаются, как птицы по ветру; тогда как исполнение долга принесло бы по меньшей мере мир душе, а также осознание реальности идеала, к которому они стремятся, но который, возможно, на этом плане еще не существует.

ИЛЛАРИОН 1902г.
http://www.secretdoctrine.ru/library/bo … 6.docx#a56

Здесь много чего интересного, читайте 

угу, и делитесь тем, что зацепило и интересует Вас)))

Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдёте такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Ерунда! Вы никогда не найдёте их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь.

        Не требуйте совершенства, иначе вы не найдёте никакой любви, струящейся в вас. Напротив, вы станете совсем нелюбящим. Люди, которые требуют совершенства, это очень не любящие люди, невротичные люди. Даже если они могут найти возлюбленную или любимого, они требуют совершенства, любовь разрушается из-за этого требования.

        Как только мужчина полюбил женщину или женщина мужчину, немедленно приходят требования. Женщина начинает требовать, чтобы мужчина стал совершенным, просто потому, что он любит её. Как если бы он совершил грех! Теперь он должен быть совершенным, теперь он должен внезапно сбросить все недостатки – просто из-за этой женщины. Теперь он не может быть человеком. Или он должен стать суперчеловеком, или он должен стать фальшивым, обманщиком. Естественно, стать суперчеловеком очень трудно, поэтому люди становятся обманщиками. Они начинают притворяться, актерствовать и разыгрывать игры.

        Запомните, никогда не требуйте совершенства. У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего – потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит – это чудо, будьте трепетны перед этим чудом.

        Любовь – функция, естественная, как дыхание. И когда вы любите человека, не начинайте требовать; иначе с самого начала вы закрываете двери. Ничего не ждите. Если что-то приходит, чувствуйте благодарность. Если ничего не приходит, значит этому не надо приходить, нет необходимости этому приходить. Вы не можете ожидать этого.

Любовь – это состояние Бытия. Твоя любовь не снаружи – она глубоко внутри тебя. Ты никогда не потеряешь ее, а она никогда не оставит тебя. Она не зависит ни от какой внешней формы, ни от какого другого тела, оказавшегося подле тебя. В спокойствии своего присутствия ты можешь чувствовать свою собственную бесформенную и вневременную реальность как непроявленную жизнь, которая и наполняет твоё физическое тело. Тогда ты получаешь возможность глубоко чувствовать такую же жизнь в любом другом человеке и даже в любом другом творении. Ты заглядываешь за кулисы форм и их разобщенности. Это и есть реализация одного-в-едином. Это и есть любовь.

интересно что автор напишет,  когда вырастет 

угу

Каждый человек выбирает себе партнёров и спутников жизни на одном из 7 уровней.
1. Самый примитивный уровень ‒ выживание: кто-то, с кем мы можем поддерживать существование и безопасность семьи. До этого уровня спускаются многие пары, утратившие любовь, страсть и интерес друг к другу, но живущие вместе ради детей.
2. Второй уровень - страсть. Таким партнером может быть любой, кого мы хотим сексуально.
3. Третий уровень - общее. Это не просто человек, с которым нам нравится заниматься сексом, но тот, с которым у нас есть общие интересы, ценности, либо материальная выгода.
4. Четвёртый уровень - чувства. Это пары, которые создаются по зову сердца или, как говорят, по любви. Многие люди считают, что это предел отношений, однако это не так.
5. Пятый уровень - совместное самовыражение. Это отношения, в которых люди не просто любят друг друга, но могут заниматься совместной деятельностью или творчеством.
6. Шестой - развитие. Это выбор человека, с которым вам по пути. У каждого из нас есть свой путь и жизненная задача. Выбор человека, решающего сходные с вами задачи, значительно облегчает освоение уроков жизни.
7. Седьмой - духовный. Это союз людей близких по духу. Таких пар - единицы. Как говорит старая истина — нет врагов, нет друзей, есть учителя. Когда становятся открытыми все уроки отношений случившихся на нашем пути, сердце исполняется невероятной любовью и благодарностью ко всем партнерам по игре под названием Жизнь
Восточные психологи утверждают, что - чем выше уровень, тем дольше длятся отношения.
С точки зрения аюрведы (древнейшая наука о здоровье), можно определить совместимость мужчины и женщины по психическим центрам (чакрам) - это очень простой тест. Найдите свой пункт и прочитайте описание.

1 вид любви - совместимость на уровне копчика:

Чаще всего это происходит примерно так: познакомились на дискотеке и, проснувшись утром, увидели друг друга рядом. Ночь была прекрасна, знакомство удалось. Это совместимость на самом нижнем уровне – сексуальном. Если ничего, кроме гармонии в постели, вас не связывает, отношения долго не продлятся. Со временем половое влечение утратит свою остроту, и проявится взаимная неприязнь - из-за нереализованных ожиданий. Совершенно другое дело, если, разговорившись, вы распознаете в друг друге родственные души. Это означает, что отношения перешли на более высокий уровень, то есть возникла совместимость на других чакрах.

2 вид любви - совместимость на уровне пупка:

Это знакомство в походе или в какой-нибудь увлекательной поездке. Много общих интересов: прыжки с парашютом, поездки на велосипеде, скалолазание или же серьезное увлечение музыкой. На этом уровне совместимости возможен и другой сценарий: например, когда женщина/мужчина интуитивно выбирает партнера, рядом с которым чувствует стабильность, комфорт и умиротворение. Что можно сказать об этих отношениях? У такой пары возможен стабильный союз. Однако желательно больше интересоваться чувствами и внутренним миром друг друга.

3 вид любви - совместимость на уровне солнечного сплетения:

Вам хорошо и весело друг с другом. После общения вы чувстввуете радость, заряд положительной энергии. Такая пара совместными усилиями борется со скукой и рутиной, постоянно находя новые поводы для позитива. Возможно, вас познакомили друзья или встреча произошла на дне рождения общего знакомого. Это весьма гармоничный и прочный союз. Между тем, в нем превалируют эмоции, а для серьезных отношений этого порой недостаточно. Постарайтесь найти общие интересы, поставить высокую цель и вместе стремиться к ней. Отношения на этом уровне возможны и при других обстоятельствах: когда партнеры посредством брака стремятся занять хорошее положение в обществе, получить определенную выгоду - это не лучшая мотивация.

4 вид любви - совместимость на уровне сердечного центра:

Такие отношения основываются на осознанном выборе, а не только на интуитивном влечении. Чаще всего такой тандем завязывается на рабочем месте или в процессе совместной деятельности, например, связанной с защитой окружающей среды, благотворительностью и т.п. Пара имеет схожие интересы, вращается в одном социальном кругу. Людям нравится разговаривать по душам, размышлять о высоком. При этом долгое время они могут быть просто друзьями. Считается, что это весьма прочный тип отношений. Редко кто остается недоволен ими. И даже если возникают проблемы на уровне других центров, такая пара быстро их решает.

5 вид любви - совместимость на уровне горлового центра:

Согласно аюрведе, пятая чакра, которая находится в зоне горла, отвечает за эмоции. Это союз людей с художественными, музыкальными и артистическими способностями, чья деятельность связана с чувствами и интуицией. Оба партнера умеют видеть красоту и гармонию в окружающем мире, они утонченны и поэтичны по своей природе. Соответственно, их любовь возвышенная и захватывающая, как в лучших французских романах. Такие браки поистине счастливые и стабильные. Постепенно чувства могут утихнуть, но в любом случае возлюбленные останутся соратниками и хорошими друзьями.

6 вид любви - совместимость на уровне лобного центра:

В таком союзе вы понимаете друг друга с полуслова и во всех вопросах имеете сходное мнение. Также на этом уровне могут сближаться люди, которые постоянно занимаются духовной практикой или самопознанием. Они могут быть очень разными по личностным характеристикам, но, достигая определенного уровня совершенства, становятся интересными друг для друга и близкими по духу. Третий вариант: когда при выборе партнера люди ориентируются на астрологическую совместимость. Как правило, на этом уровне возникают очень крепкие отношения. Тем, кто стремится к таким отношениям, веды обещают гармонию и счастье в личной жизни.

7 вид любви - совместимость на уровне макушечного центра:

Самая счастливая любовь достигается в результате совместимости на уровне высших ценностей - и это высший уровень совместимости. Эти слова о тебе, если ты собираешься связать свою судьбу с человеком, который постоянно развивается в духовном плане.

Любовь – не чувство

Любовь это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь – не чувство.

Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения.

С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас.

В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом.
Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей.

Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному.
Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь.

Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис.

Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост.

В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью.
Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения.

Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость.
Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно.

По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии.
Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним "лечебный союз".

Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач – его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным.
Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач – нравится ему это или нет – выслушивает пациента всегда.

Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют.
Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви.

Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, – начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях – например, в интенсивной психотерапии или в браке – не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис.

Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть.
Конечно, легче – даже радостно – любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный.
Истинная любовь – преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство.

Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств.

Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю".

Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные.

Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим – ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!"

Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей.
Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво – видеть подтверждение любви в собственных чувствах.

А искать это подтверждение в собственных действиях – трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: "Любовь есть постольку, поскольку она действует".

Морган Скотт Пек

Вот и Татьяна написала о моей любимой безусловной любви 
Любить самому - это осознанность, духовность, свобода, а наш ум хочет любви и уважения со стороны.
"Возможно, ты научишься любить и уважать эту жизнь, но в обмен придется попрощаться с желанием быть любимым и уважаемым." И.Саторин